Consideraciones al respecto

La elegancia del erizo

2010-06-12T09:14:00.000-07:00

Después de ya no sé cuánto tiempo, vuelvo por aquí para hablar de un libro.

Quizá es una cuestión de tiempo, quizá es una cuestión de que hace mucho que un libro no me tocaba la fibra lo suficiente para sentir la necesidad de hablar sobre él.

Sea como sea, sea pues.

Para no extenderme demasiado y para no arruinar el libro en sí, quizá lo mejor sea hablar de lo que el libro deja de poso en mí.

Emoción contenida podría tratar de describirlo. Los ojos rebosando de lágrimas de esa emoción, que no llegan a querer desbordarla.

Dos historias, dos personas, que están destinadas a conocerse y darse cuenta de que son almas gemelas, quizá, sólo quizá.

Una visión del mundo, de su realidad cotidiana y de la proyección de su pensamiento que permite compartir con ellas una comprensión superior (quizá similar, quizá diferente) de todo ello a través de la clarividencia que da una inteligencia superior o una cultura superior.

Del libro me emociona ver vestigios de mis propios pensamientos en los suyos, de mi propia frustración frente al mundo en la suya.

Del libro me emociona el contraste del plano de una realidad más mundana, la del trato con otras personas, con sus propios mundos interiores, y de cómo aquella acaba tomando el papel preeminente de su vida y su pensamiento, sin desterrar a la última.

El amor, o el amor incipiente, la amistad, a veces diferente o inesperada.

El vitalismo que a mi modo de ver emana, no desde un optimismo simplista, sino desde un tozudo análisis de la realidad y del (sin)sentido de la vida como tal.

En resumen, mi mejor lectura que recuerdo en muuuuuuuuuucho tiempo. Espero que os guste.

Gritar

2007-12-09T03:01:00.000-08:00

¿Y qué pasa cuando quieres gritar y no puedes?. ¿Qué hacer cuando te has quedado sin voz?. Si lo que ves a tu alrededor te parece injusto, pero no tienes fuerza, no tienes foro que te escuche.

¿Y qué hacer cuando las personas a tu alrededor son sólo medio personas, medio escuchan, medio te entienden, medio comprenden?. ¿De quién es la culpa?.

¿Y qué quieres que haga, si tengo que estar en un mundo que nunca acabó de aceptarme, sólo una versión refinada de mí mismo, sólo una versión falsa, adaptada, descafeinada y edulcorada, para que los demás puedan procesarla sin demasiado esfuerzo, casi sin masticar, porque la gente no sabe masticar?.

No hay nada que hacer. La rendición es el único camino. Eso o la destrucción, porque ellos son más, son más fuertes, son casi todos. Y nosotros casi no somos nada. Estamos desperdigados, coartados, tan acostumbrados a tener que diluirnos que nuestra esencia apenas se distingue ya de lo que nos rodea, y a veces duele tanto...

Si sólo pudiera hacer que eso cambiara, si sólo encontrara algo con sentido, algo cercano, algo que mirar con mis verdaderos ojos y que no me pareciera falso, un mero espejismo de lo que debería ser.

Así que sólo hay un camino para salvarse. Lanzarse a la piscina, disolverse de una vez y para siempre. Tomar esa mente común, social, y hacer que sustituya a la mía. No pienses, sólo haz.

Porque siempre vas a pensar mal, porque no aprendiste, porque te falta una pieza que no vas a poder encontrar nunca, porque no las fabrican, no en este mundo.

Quizá el amor me salve...

Dedicado a quien me entienda, ;-).

Ironías

2007-12-08T11:16:00.001-08:00

La verdad es que no sé por qué titulo exactamente así la entrada del blog, como si fuera a referirme a algún evento reciente que de verdad demuestre la ironía del destino, de la vida o de alguno de los apellidos que normalmente se le ponen a la palabra, para construir esas frases hechas, refugio de los pobres de imaginación (ojo, que yo las utilizo como el que más ;-)).

Como comento no se refiere en concreto a ningún evento especial, pero sí a la sensación que te dejan en la boca y en el corazón esos momentos. Un sabor que puede variar del más amargo al más dulce, e incluso con un punto ácido, que te acelera el corazón, como cuando por ejemplo te encuentras a esa chica con la que llevas fantaseando toda la semana, en el bar aquel al que te apetece muchísimo ir desde hace meses. Así son las ironías a las que me refiero.

Quería empezar con ese sentimiento porque de lo que quiero hablar hoy es de cómo en películas y libros hay directores y escritores que consiguen reflejar exactamente ese tipo de sensaciones y otras similares. Algo tan propio y tan intimo de las personas y a la vez aparentemente tan complicado de expresar, es a veces transmitido de una manera tan genial que nunca puede dejar de sorprenderme.
¿Quién no tiene fantasías?. ¿Quién no tiene paranoias, manías, pensamientos que sólo toman sentido en la compleja estructura de nuestra mente, y que, cuando tratamos de compartirlas, notamos que se desinflan como globos, hasta ser una suerte de mal argumento, de arbitrariedad sin sentido, cuando hasta hace unos momentos eran las verdades que guiaban nuestras acciones?.

Qué maravilla. Qué maravilla poder leer un fragmento en que los pensamientos del protagonista contienen esos pedazos tan intimos de las personas, afirmados con total seguridad, y a su vez en su propia redacción, tan tintados precisamente de eso, de la falsedad de las verdades hechas a medida por nuestra mente.
-Ella me ha dicho que me deja, pero el hecho de que se despida con un "te quiero" significa que quiere que la busque, que la siga, que la rescate del miedo que siente hacia lo que verdaderamente desea.-

Entrando al dominio de lo concreto, que tanto gusta a la gente en general y tan poco a mí en particular, quiero comentar un libro y una película. El libro es "El corazón helado" de Almudena Grandes y la película Closer, de Mike Nichols.

Del libro únicamente quiero comentar que es otro de los ejemplos de una historia completa, grande y compleja, que me tiene encandilado, sobre todo por la descripción de los personajes y más en concreto de sus sentimientos.
En el libro me siento transportado al amor, al enamoramiento, de mano de uno de los protagonistas. Y no sólo allí, si no precisamente a ese lugar de su mente donde las verdades pierden su sentido y lo único que cuenta son esos pensamientos elaborados con trozos únicamente de sentimientos, tan fuertes que no necesitan tener un sentido y una base real, y que pierden todo su poder cuando se pronuncian el alto. Esos pensamientos tan nuestros, los que produce una mente enamorada.

La película requiere que le dedique más tiempo, pero tengo serias dudas de poder reflejar todos los sentimientos que me evoca. Sin embargo lo intentaré.
Lo primero que me viene a la mente de la película es la atracción que ejerce sobre mí el personaje de Alice.
Simplemente me desarma. Es el tipo de persona que quiero conocer, que quiero tener a mi lado, que quiero, necesito, que me muero por que me quiera, por que me quiera como quiere a Dan.
Una persona tan libre, con tanto para dar y aparentemente tan poco consciente de lo maravillosa que es. Una persona capaz de sacar lo mejor de tí.
Hace no demasiado una amiga me decía una frase (me encantan este tipo de frases, pero mi horrible memoria me impide conservar más una simultaneamente), que desde entonces me tiene impresionado en cierto aspecto. Por la sabiduría que creo que contiene el poder llegar a esa conclusión sobre alguien, con todas las connotaciones que tiene.
En sí misma no tiene nada especial. Simplemente me comentó de alguien: me gusta porque saca lo mejor de mí.
Quien no ha tenido esa sensación. Hay veces, hay personas e historias, que sacan lo mejor de nosotros mismos. Sacan a la persona que queremos ser, que nos gusta ser, y con ellos lo somos. A veces te puedes enamorar precisamente de eso y cuesta saber si lo que verdaderamente quieres es a la persona o que sea capaz de convertirte en ese que tanto te gusta.
Pues bien, Alice es así. Y el personaje está tan bien construido que simplemente es imposible no darse cuenta nada más verla.

Y qué decir de Dan. Mi favorito. No porque me guste, ojo, creo que es el prototipo de persona que potencialmente se arriesga a ser un desgraciado sistemáticamente, teniendo en sus manos todo, o prácticamente todo. ¿Cómo de ambiciosa puede ser una persona en su búsqueda por la felicidad?. ¿Es inteligente siempre buscar lo máximo, arriesgándote a perder lo bueno que tienes?.
Ahí entra el criterio de cada uno, la inteligencia, ambición, practicidad..., pero desde luego Dan encarna la mayor de las ambiciones en ese aspecto, combinado con una total falta de criterio para mantener lo que tiene, y una lastimosa falta de orgullo cuando ha perdido, bastante merecidamente, lo que tenía.

A mi modo de ver, tanto Anna como Larry son respectivamente personajes de alguna manera gemelos a Dan y Alice. Por supuesto con ciertos atributos que los caracterizan de manera muy marcada, reflejan la misma tendencia que sus gemelos. El inconformismo de Anna, su ambición por tener todo y la practicidad y sinceridad de Larry, su sincera aproximación a las complejidades de las historias que le envuelven entretejiendo sus vidas.

El personaje de Alice es simplemente genial. Una persona capaz de ser heladoramente distante, que ha elegido abrirse sincera y completamente a Dan. Él despreciando y no sabiendo valorar cuánto es lo que tiene, confundiendo ese amor con debilidad, con dependencia.
Larry, desde su simpleza, su, hasta cierto punto, perversión, luchando con todas sus fuerzas por lo que sabe que es lo que quiere.

El duelo entre Larry y Dan, cuya nublada vista le llevará a perder, por su propia culpa.
Y el amor entre Alice y Dan, que él conseguirá agotar.

Dan es un triste perdedor. Por egoista, por ambicioso, por querer tenerlo todo y no darse cuenta de que lo tenía, aunque no fuera exacto a sus planes.

Duele tanto el final de la película que sientes estar en la piel del protagonista o fácilmente te retrotaes a aquellos momentos en los que realmente has sido como él.

Una película que te da la vuelta al estómago por las sensaciones que es capaz de provocar, el miedo que puede evocar y la desgracia que contiene el papel de Dan.

Me encantó... y sin embargo entiendo a Dan. Le entiendo y todavía una parte de mí no comprende por qué no se puede ser así y salir victorioso... Para mí es una de esas ironías del destino.

Nos leemos dentro de unos meses.... (espero que sea menos).

Opiniones sobre de Juana Chaos y la manifestación

2007-03-11T06:39:00.000-07:00

Para ver las opiniones al respecto de este asunto, al blog de las opiniones ;-).

Me la pela, cosas de la edad

2007-01-27T02:11:00.002-08:00

Ultimamente estoy experimentando en mis carnes una sensación extraña. Debe ser que la edad está haciendo mella, y aunque de aspecto exterior, como me han dicho ultimamente, estoy igual, algo se mueve aquí dentro.

Y es que hay cada vez más cosas que me la pelan.
No llega a ser intolerancia lo que siento. Estar en el medio, siempre que haya argumentos para ambos lados, es casi una obligación moral. Ser radical sólo se lo pueden permitir, le pese a quien le pese, la gente que se deja argumentos arbitrariamente a uno u otro lado.

Lo mío es más una especie de urticaria suavecita a la falta de tolerancia de los demás. Sobre todo con las manías ajenas.
Hay quien dirá que todo el mundo las tiene, pero eso es tanto como decir que siempre las discusiones son culpa de los dos. A veces lo son, pero muchas otras, la culpa es de uno, porque ese día estaba de mal humor.
A mí me pasa que cada vez me joden más las tonterías, manías e historias de la gente.

No tengo por qué ir a la última, ni ver la última película, ni escuchar al último grupo para ser una persona con la que se pueda hablar.

No pretendo ser nada, ni me creo nada porque me apetezca ver una película en inglés para practicar inglés, porque me parece una manera entretenida y fácil de hacerlo.

No pienso mal de la gente, ni creo que nadie me vaya a engañar cuando me para por la calle, o mi casera me pide dinero. Si me intentan timar ya haré algo al respecto, pero no quiero ir por la vida con la sensación de que todo el mundo es mi enemigo.

Si le doy dinero a alguien en la calle es porque considero que estoy en una mejor situación que él, que a mi no me supone nada y a él le viene bien. No es pena, si que sea débil ni ostias. A mi me va mejor que a él en cuanto a dinero, pues se lo doy, sea para lo que sea.

Si no quiero hablar con alguien, no hablo y punto. No necesito que desaparezca de la faz de la tierra, y que no esté a mi lado por nada del mundo, paso de él y punto.
Tampoco tengo por qué dejarle especialmente claro que no me cae bien. No tengo por qué hacer la convivencia de todos imposible por mis preferencias personales.

No tengo que vestir de una manera u otra para sentirme yo mismo. Me visto de la manera apropiada a cada momento. Si tengo que ir con traje o me parece que voy bien con traje, me lo pongo y punto. No pretendo ser nada ni nadie por hacerlo, simplemente me parece lo apropiado para esa situación.

No necesito llevar mis pantalones rotos para sentirme yo mismo, y si me los pongo es simplemente porque me gustan, no voy disfrazado de nada.

No me agrada quitarme el pendiente para currar, y me gustaría llevarlo, pero si me lo tengo que quitar no me quitan mi esencia. Es un adorno.

No me agrada que las empresas tengan como principal objetivo simplemente ganar dinero, pero trabajando en ellas se ganan experiencias y dinero para lo que desees hacer. Probablemente no sea el mejor sitio para trabajar según algunos de mis criterios, pero también saco algo para mi vida haciéndolo, así que no estoy siendo incoherente por hacerlo.

Si hago horas extra es porque creo que es mi responsabilidad sacar un trabajo que se me ha encomendado adelante. No soy un machaca, ni disfruto haciéndolo, ni es para hacer la pelota a nadie. Simplemente considero que tengo que sacar ese trabajo. En el caso de que me parezca injusto, no me guste, o me parezca demasiado, me iré cuando me apetezca.

No tengo por qué hacer un millón de cosas para ser interesante. Soy como soy, y si soy interesante o no, depende en todo caso del efecto en mí que causan esas experiencias, no en las experiencias mismas.

Enhorabuena al que se pueda permitir tener posturas políticas radicales en un aspecto u otro. Mi opinión es que todo se discute en el medio. No ser un radical no es quedarse en las medias tintas, es ser realista.

Estas son algunas de las cosas que ultimamente me empiezan a molestar de los demás. Básicamente están relacionadas a mi modo de ver con la tolerancia y el bienpensar, que es la base de la convivencia.

PD: Había escrito un post que comentaba al respecto de cierto tipo de persona, pero de momento no está suficientemente pulido.

Desde la tranquilidad (La caza del carnero salvaje)

2007-01-27T02:11:00.000-08:00

Pues sí señores, para variar hoy os voy a escribir cómodamente parapetado detrás de una de esas mañanas en las que te alegras de estar vivo. Tampoco por nada especial, simplemente el sol luce (no una barbaridad, pero no estamos en tinieblas) y aunque hace un poco de fresquito me iré a dar una vuelta después.
Supongo que tomaré como excusa una vez más el último libro que me he leído para contar algo y a ver por donde va mi mente.
El libro de hoy, señoras y señores es "La caza del carnero salvaje", de Haruki Murakami, el mismo autor de Tokio Blues. Para los casposos (claramente tengo un problema con cierto tipo de persona, creo que después dedicaré un post a ellos, como algún rapero a los típicos "listillos modernos cazatendencias") no es un autor nada raro, sino todo lo contrario. Al parecer debe ser uno de los escritores japoneses más conocidos. Nada de extraño leerse un libro suyo, muy comercial.
En un pequeño resumen del autor que leo, tachan sus novelas de humorísticas y surrealistas. La verdad es que "Tokio Blues" no era tan surrealista. Tenía ciertos toques de humor, podríamos decir cínico. Al menos el tipo de humor que surge de la amargura.
Desde luego "La caza del carnero salvaje" se adapta plenamente a ese surrealismo y también a los toques de humor. El comienzo de la novela tiene muchos tintes policiacos. Una trama de investigación que no sabes a dónde puede llevar. Pero según avanza el libro, desde luego es el surrealismo el que se apodera del control. El humor no deja la novela en ningún momento.
Desde luego es un libro muy agradable de leer, pero que al menos a mí me deja una sensación extraña.
Siempre he tenido la eterna duda si un autor cuando escribe su obra, en los casos en los que se deja bastante a la imaginación del lector, claramente tiene una historia en la cabeza, y toda su trama es coherente con ella, o por el contrario el hilo no está guiado por ninguna interpretación concreta, y la apertura de un final responde a que realmente, ni siquiera en su concepción, existió una interpretación clara.
Esto, además de ser una divagación, viene a cuento de la sensación que comentaba me deja el libro. Se cree intuir una metáfora detrás de todos los elementos surrealistas que aparecen sobre todo al final del libro. En la contraportada (malditas contraportadas, nunca las leo hasta el final porque para mí joden el libro), se dice que precisamente esta metáfora es del poder absoluto, del liderazgo. Vagamente, se puede captar así (hablo por mí claro, seguro que entre vosotros se encuentran personas mucho más capaces que yo para captar estas sutilezas), pero en todo caso esta interpretación me deja un poco vacío.

En resumen, me parece un libro entretenidísimo, desde luego que merece la pena leer, y que en mi caso deja una sensación de no saber llegar al fondo real del mensaje que quiere transmitir. No ha de ser nada que se puede conceptualizar este mensaje. Más creo que es una sensación. Pero una sensación que en mi caso no ha llegado a traspasar las páginas para llegar a mí.

Os invito a que lo intentéis vosotros.

Asfixia

2007-01-05T13:51:00.000-08:00

Hola de nuevo queridos lectores. Hace tanto tiempo que no escribo nada que me doy asco a mí mismo, no sé si por el hecho de no publicar o por no tener cosas que decir o saber cómo decirlas.
De hecho no sé cuánto tiempo tardará este post en ser leído por algo que no sea un robot de publicidad por la poca frecuencia de actualización, pero me jodo y basta.
El título del post es por el libro que me estoy leyendo. Supongo que muchos pensarán que me va y quizá tengan razón, pero como en el fondo no importa una mierda, igual que casi todas las cosas que ocurren, pues eso, que da igual.
El libro me está gustando mucho. Es del mismo autor que "El Club de la Lucha". Las mayúsculas las pongo porque me sale de la polla que para eso es mi post, aunque no sea correcto. El hecho de nombrar que es el autor de la novela en la que se inspiró la peli que tanto ha gustado, va dedicado a los mamones colecciona nombres, listas y conocimientos. Hay que hacerlo, para que sepan que lo sabes.
Como comento el libro es curiosón, curiosón. Es de un tipo de lo más cutrecillo que he leído ultimamente. Con un cierto parecido al prota de la conjura de los necios, pero con un estilo mucho más actual y bastante más molón en el fondo, a pesar de su empeño por autodestruirse y revolcarse en sus adicciones. Lo que más me gusta son las frases lapidarias, de las que quiero dejar constancia aquí con un ejemplo de lo más ilustrativo.
(A modo introductorio decir que el prota trabaja en un parque temático donde se lleva a rajatabla el respeto por parte de los empleados del atuendo y el comportamiento propios del siglo XVIII. Hay zonas temáticas, valga la redundancia, donde se hacen tareas tales como criar animales, ordeñarlos, elaborar herramientas y todo lo que se os ocurra. El corral está lleno de pollos lisiados, debido a que los niños no tienen mejor idea que agitar los huevos que están empollando las gallinas, dando como resultado pollos ciegos, cojos y con demás defectos)
Y ahora la frase:
"[...]
Además de deformar a los pobres pollos estos alumnos de cuarto se dedican a pasear por aquí sus microbios. No es un misterio que Denny siempre se esté sonando la nariz y tosiendo. Piojos, lombrices intestinales, clamiadiasis, tiña: en serio, estos niños de excursión son los jinetes en miniatura del apocalipsis.
[...]"

A los que les guste la frase les gustará el libro. A los que no, pues bueno... que se arriesguen a leerlo si quieren, no es muy largo.

Mi tristecilla vida, donde un viaje a Praga no se disfruta y saborea más de lo que dura en sí mismo y casi ni eso, los post son caros de conseguir. Ni de coña pongo un post del viaje, así que probablemente ponga uno por cada libro que me he leído ultimamente, a saber: Brooklyn Follies y Tokio Blues.
Los recomiendo los dos.

Igual con suerte mañana os escribe Victor Mancini a través de mis manos.
Un besote para todo el mundo y, cabrones, si me leeis, ponéis un post, coño.

Me ha salido un grano en la conciencia

2006-07-27T11:53:00.000-07:00

Uno que ha hecho que me pique y me haga pensar que es hasta cierto punto un deber tratar de defender de manera arguementada mis posturas, mis opiniones o intereses.

De ese grano ha salido un alter ego, que podréis visitar a partir de ahora en http://opinalrespecto.blogspot.com.

Un saludo a todos, que me encuentro un poco cansado y con un sabor amargo en el alma.

Por último simplemente poner una cita que me dejo impresionado de un libro que me estoy leyendo: "El malestar al alcance de todos" y que dice:

Mi vida es como si me golpearan con ella.

Yo hoy me siento así, sino simplemente y cada vez más, como un inválido emotivo periódico. O sea un ciclotímico demasiado vago para bajar mucho y después tener que hacer toda esa subida.

Escucha la llamada

2006-07-08T10:54:00.000-07:00

Estaba a punto de entrar en el tan poco apetecible vagón de metro recién parado cuando lo vi. El vagón no rebosaba gente como lo imaginaba en mis peores pesadillas y, pensé: -Quizá en un golpe de suerte hasta tiene el aire acondicionado enchufado-.

Fue justo al entrar, en ese desagradable momento en que la gente empieza a pasar por delante de tí sin ningún cuidado y te dan ganas de saber dar codazos de esos que rompen narices. Un chico pasó, ni alto, ni bajo, ni gordo, ni flaco, vamos, un típico extra para poner de bulto en la peli. Él carecía de interés como espécimen, pero su camiseta tenía algo especial. No fue sólo el mensaje. Fue el momento y un "algo" que no quiero llamar casualidad, porque ni la casualidad ni la suerte existen.

"Escucha la llamada".

No eran unas letras, era un mensaje. Un mensaje para mí, venido de nada conocido, de las entrañas del propio mundo que conecta a personas sin que ellas los sepan y que el vulgo bautiza erróneamente como suerte o casualidad.

Al primer vistazo no lo supe. Seguía con mis cábalas sobre aquel hombre que había visto el día anterior dando una diatriba en contra de los encargados del aire acondicionado del metro, tratándo de convencer con su arenga a alguien para que nos organizáramos y lucháramos contra la injusticia que era el tenernos como pollos asados.

Sin embargo algo diferente hizo contacto en mi cerebro, y apliqué esa lectura casi inadvertida en la camiseta a mi vida propia. Me lo tomé como algo personal y supe que iba a recibir una llamada. Una llamada que no habría de pasarme inadvertida. Ignoraba si sería de trabajo o personal. Pero tuve conciencia clara de que había recibido un aviso por el que me sentí agradecido.

Muchos quizá no puedan entenderlo. Pero para mí es algo tan sutil como real. En el mundo hay señales, señales que indican casi todo, lo que ocurrirá y lo que ya pasó. Incluso las cosas que no podemos experimentar físicamente pero que en otro lugar están pasando en este mismo instante.

En alguna ocasión leí sobre un chamán muy cachondo y un poco cabroncete que trataba de enseñar a un joven estudioso de las plantas alucinógenas. Don Juan, que se llamaba el chamán, instruía a su discípulo principalmente en la capacidad para leer el mundo. Para poder ver las señales que a muchos pasan inadvertidas, pero que un chamán, gracias a sus especiales condiciones, enseñanzas y entrenamiento, se le aparecen tan claras como un cartel luminoso.

Yo no creo tener ningún poder especial ni mucho menos, pero tampoco creo que esos pequeños detalles que a veces nos dan que pensar ocurren por que sí, sino que están como efectos precisamente de otras cosas que suceden. Una palabra intuída, una persona que sabes que vas a ver una noche, una apuesta que con toda certeza sabes que vas a ganar. Hay señales, pero hay que saber leerlas, o ser lo suficientemente receptivo.

Mucha parte de esa pequeña pesadilla diaria que constituye el viaje en metro estuvo dedicada en mis pensamientos a esa certeza, pero como siempre ocurre con los detalles, poco a poco se fue diluyendo en calores y apreturas. Cuando llegué a mi casa había desaparecido de lo que se podría llamar la primera línea de mi conciencia.

Entre en mi casa y tuve una maldición interna para la persona que hubiera dejado los cacharros sin fregar la noche anterior, tratando de no personalizar para no crear rencillas innecesarias, y me entregué extasiado a la nada. Por supuesto mi móvil había quedado sin sonido sobre mi mesilla, de manera que me sería imposible oirlo como casi siempre que disfruto de mi tan querida nada.

Una hora después y sin que nada memorable hubiera pasado (recordemos la nada a la que estaba entredado en cuerpo y alma) recordé de nuevo la señal del metro. En secuencia vi toda mi vida pasar ante mis ojos (salir de la nada no es fácil) y la secuencia terminó con una urgencia al recordar que no había puesto el sonido del móvil y que me había desentendido completamente de él. Aparté los viscosos tentáculos del sofá que me atrapaban y me apresuré (correr, correr, no es algo que haga muy a menudo, si es que lo que tengo en la mente asociado a ese remoto concepto es efectivamente correr) a ver mi teléfono abandonado a su suerte.

Estaba sonando, así que lo cogí rápidamente. Era una antigua amiga de erasmus. Me comentó que eran malas noticias, y en una breve conversación me contó que un chico que ambos conocíamos se había suicidado hacía unos días. La noticia me impresionó, claro, como no podría ser de otra manera. Pensé en lo poco que la gente mira a los que están a su alrededor y tratan de hacerles sentir mejor. En ese momento me apeteció precisamente dedicar algo de tiempo a pensar si había alguien que pudiera necesitar de mi compañía, aunque fuera de una simple charla, entre aquellas personas a las que los reflejos no te impulsan a llamar.

Recordé a Juan. Conocido, casi amigo en una ocasión, me lo había encontrado en el autobús como hacía un mes. Entre curvas y tragos de agua mineral me había dejado una impresión bastante triste de la vida que llevaba en Madrid, y al final nos dimos los teléfonos para, como supusimos ambos, probablemente no volver a hablar hasta que nos encontráramos en otra ocasión.

Decidí llamarle. Quedamos para tomar algo y tuve una de las mejores tardes que recordaba por Madrid. A partir de ese momento seguimos hablando y quedando frecuentemente ese verano, para que al final acabáramos siendo compañeros de trabajo.

Recientemente hablábamos de la tristeza y la depresión y él me comentó lo increíblemente triste que se sintió a su llegada a Madrid, y que en el fondo de su corazón me agradecía infinitamente aquel verano y esa llamada que recibió. Seguimos hablando de temas similares y nos despedimos hasta el siguiente lunes.

Cuando he llegado hoy a casa, del portal salía un chico. Ni gordo, ni flaco, un poco feo eso sí, pero nada del otro mundo. Pero tenía algo especial. En la camiseta tenía escrito algo gracioso, ahora no lo recuerdo. Pero me transportado a otro día de verano. Un día que creo que ya conocéis y he recordado una llamada.

Si las cosas tuvieran sentido

2006-06-10T10:32:00.000-07:00

Bueno, supongo que si las cosas tuvieran sentido, tuvieran algo subyacente que las engarzara unas con otras todo tendría, muy en el fondo, tirando del hilo hasta el final, una razón y una justificación.

Por si cabía alguna duda en este post tampoco voy a hablar de nada y además es un puro que te cagas, pero bueno, que se le va a hacer.
Joder ejercitad un poco la cabeza de vez en cuando. Y a los que no lo hagan por tiempo que piensen en cambiar su vida porque deberían conseguir más tiempo libre ;-).

Como decía, quizá ese mundo en el que todo tuviera sentido sería más aburrido, pero a veces creo que más comprensible para gente como yo, que sienten que en fondo de su ser pueden comprender todo y a todos, y que las cosas, muy al final, son correctas o incorrectas, o se puede demostrar que no se puede llegar a alguna conclusión dentro de un dominio concreto.

Leo posts y artículos de opinión de gente, más o menos preparada para hacerlos, pero no por ello con menos derecho a expresar sus ideas y a veces caigo en la tentación de creer que hablando con esa persona, yo a ella o ella a mí, podríamos convencernos el uno al otro de algo.
Supongo que no es así, pero hasta que sea una persona respetable con un bagaje suficiente como para mis opiniones se tengan verdaderamente en cuenta y poder enfrentarme a algún generador o comentador de opiniones, guardaré mis ansias de convencer al más incrédulo.

Por otro lado me pregunto por la gente y su naturaleza o no social. ¿Soy la única persona que prefiere a veces estar sólo que estar con gente que no cree que le vaya a aportar nada?. A veces tengo la sensación de estar rodeado (no es por nadie en concreto, no vayamos a ponernos sensibles) de gente que prefiere tener las 24 horas del día ocupadas con alguien, antes que dedicarle 10 minutos a pensar y estar consigo mismo a solas. Pero bueno, esto tampoco importa, cada uno es diferente y no pasa nada.

Al principio del post me preguntaba qué pasaría si las cosas tuvieran sentido. Lo cierto es que realmente no creo que lo tengan. Pero no sólo eso, sino que no creo que sea una opinión.
De hecho pienso que es una realidad, al menos partiendo de las bases de las que yo parto, que vendrán a ser el universo de mi discurso y habremos de considerar absoluto.
Y no me quedo sólo ahí, sino que este universo no es únicamente manejado por mí, sino que es el que manejáis la mayoría de vosotros (si me demostráis que no por supuesto anularéis la aplicabilidad de mi razonamiento en vuestras vidas, pero como digo deberéis demostrar que no es el mismo).

Por todo ello, lo que quiero decir es que si consigo demostrar que nada tiene sentido y vosotros no me lográis demostrar que lo vosotros entendéis por tener sentido es lo mismo que yo, deberéis aceptar que esa afirmación es tan cierta para vosotros como para mí y por tanto, si no tenéis esa sensación, es porque o bien os engañáis a vosotros mismos (hay muchas maneras, por otro lado nada criticables de engañarse a sí mismo por varios motivos) o por purita ignorancia del citado hecho.

Creo que por hoy me daría por satisfecho demostrándoos que vuestra vida no tiene sentido.

Hay un método de demostración matemático, que por otro lado deberíamos evaluar si es aplicable para lo que lo vamos a utilizar, que siempre fue mi favorito. Se llama reducción al absurdo.
Como comento siempre ha sido mi favorito porque siempre me ha parecido el más simple. Requiere la genialidad de plantear el caso que incluye la hipótesis pero una vez que consigues eso el resto suele ser fácil, porque es tan obvio que por ese camino no se va a ninguna parte que es como si saliera sólo.

En el caso que nos ocupa queremos demostrar (no es un querer, es un deber queridos amigos) que la vida no tiene sentido. En este caso nos vale con suponer que lo tiene y tratar, junto con nuestro común universo del discurso, que por supuesto son axiomas que hemos de aceptar, que eso es una burda mentira.

Vamos a hacer un intento. Supongamos que la vida tiene sentido. Si eso es así dado que tener un sentido es decir que tiene una razón de ser, deberíamos ir a buscar ahora la razón por la que vivimos. Creo que para muchas personas esto sería una demostración suficiente, ya que no tienen razón para vivir, pero busquemos las razones para vivir.
Nota: Como en el anuncio de una mierda de marca, según dice un amigo mío, de relojes y colgantes de acero, los que se hayan desmarcado diciendo que no necesitan una razón para vivir ya me han dado la razón, este post es para todos los demás.

Como comentaba antes, si no necesitas una razón para vivir me gustaría que me explicaras por qué haces cada una de las cosas que haces durante el día, pero como ya he dicho, está fuera de nuestros axiomas o sea que no es aplicable.

Buscábamos razones para vivir.
Dado que estamos asumiendo que nos manejamos en una base similar de existencia deberíamos buscar las respuestas de muchos de vosotros/nosotros a esa pregunta.
Algunos puede que tiren para la familia, el bien de sus seres queridos.
Otros puede que se miren mucho el ombligo y busquen toda clase de satisfacciones personales relacionadas con el placer propio en cualquier forma que se nos pueda ocurrir.
Algunos más, en vez de quedarse en la familia miran al resto de sus congéneres y tratan como razones de su existencia el reconocimiento, el desprecio, toda clase de emociones que puedan evocar en los demás. Triunfar en cualquier campo o similares que tengan que ver con el reconocimiento de los demás.

Para los primeros, y por mucho que te doliera, ¿crees que la razón de tu existencia es tu familia?. Si ellos por desgracia desaparecieran, descendientes y ascendientes, pareja, ¿nada te quedaría para seguir adelante?.
¿Quizá buscar otros?. ¿Otra mujer, otros hijos?. Entonces no sería tu familia. Sino cualquier persona que sucesivamente se convirtiera en alguien con ese papel. No tendría más que ver con algo visceral, animal, que con el concepto familia en sí.
Llegados a ese punto, eso no es una razón, sería un instinto. Je je. ¿Creías que la razón para vivir puede ser la impronta biológica que tienes por el hecho de existir?.
Bueno, si somos un poco estrictos con eso de lo que buscábamos, convendrás conmigo que es un poco raro que la razón para vivir difícilmente puede ser un efecto de ella, al menos según lo que entendemos por razón, que es precisamente de lo que estamos hablando.

Pasemos a los siguientes. A los del propio placer. ¿Estos no tienen a la familia que tanto aprecian los anteriores, o un mundo de gente cuya aprobación buscarán los siguientes, a su alrededor?.
Con eso quiero decir, que una vez más para desgracia de todos, en algún momento de la vida nos encontramos en situaciones desagradables, por los demás o por la familia, y llegados a este punto... ¿No merece la pena vivir?. ¿Sólo por la espera de más placer?. ¿Y si no llega nunca?.
Vosotros para los que el placer es vuestro argumento en esta contienda, ¿os ponéis un límite de tiempo, después del cuál, si no ha vuelto el placer preferís quitaros la vida ya que esta carece de sentido?.
No prometí que mis argumentos fueran perfectos, pero creo que por este lado he llegado a un punto donde la mayoría de la gente podría aceptar y comprender lo que he dicho (ojo no he dicho estar de acuerdo, en el fondo espero hablar con lo que a cada uno de vosotros os provoca este post).

Ahora a por los últimos. Aquellos que se buscan en los ojos de los demás. A los que utilizan los hitos a conseguir en referencia a los que le rodean, con argumentos tendría que atacarles precisamente por los otros dos lados. ¿Un deportista famoso (de los que conozco tantos) deja de querer vivir cuando su momento de gloria ha pasado?.
Si ninguno de vosotros llega a ser famoso, o a conseguir el reconocimiento de que cree que es merecedor, ¿preferirá quedarse en el camino?. ¿Y cuando eso acabe?. ¿No se refugiará en sus seres queridos?. ¿Hasta el lecho de muerte ha de durar ese reconocimiento o si no mejor irse?.

Por cierto que me había dejado un grupo.
Minoritario.
Los artistas.
En este mundo en el que vivimos a veces me da la impresión de que en el fondo no hay muchos. ¿Es el arte su razón de vivir?.
Si algún artista, cuya parte de artista sea la que prima sobre todas las demás, y ninguna de las anteriores argumentaciones sea aplicable a él, por favor que ponga un post y quedamos por Madrid. ¡Qué emoción, voy a conocer a un artista que vive únicamente para y por su arte!.

Me gustaría haceros notar que he hecho preguntas a las que mucha gente ha contestado alguna vez diciendo que efectivamente su vida no tenía sentido sin eso. Hay artistas que se suicidaron por razones relacionadas con la mala gestión personal de su propia fama, deportistas venidos a menos que acaban drogándose y tratan de o consiguiendo destruirse, y gente que cuando su familia muere, no dudan en quitarse la suya propia.
No he dicho que no haya gente que no piense así. Ellos está claro que sí tenían una razón y lo demostraron. ¿Pero que pasa con nosotros, los que nos sentimos apegados a la vida sin ninguna razón?. ¿Qué será de nuestro vacío?. ¿Hay manera de llenarlo?.

Como he comentado, y si estábais entre los que contestábais con alguna de las argumentaciones que he mencionado, por mi poco agudos que seáis, habréis notado que en mi universo no son razones validas para vivir, ya que a la hora de la verdad se puede superar su ausencia, así que debería haber algo más, que en el fondo es lo que hace que la vida tenga un sentido.

Para los que digan que todas ellas son las que le dan el sentido a la vida les diré, si cada una de ellas por separado no lo son, en el caso de que desapareciéran todas, ¿qué ocurriría?. Bueno, realmente una persona que no tenga abolutamente nada de lo anterior realmente no es una persona muy afortunado. ¿Es entonces un auténtico desgraciado, cuando es consciente de que lo es, el que puede llegar a la conclusión de que la vida no tiene sentido?. Supongo que esto es lo más cerca que podemos estar, pero sin embargo tengo la sensación de que si apuramos tanto llegamos a un límite donde me cuesta razonar. Aquí es por donde quizá me podéis rebatir. Pero sabed que estaré tratando de demostrar que por aquí tampoco hay un resquicio. Lo que intuitívamente sé, a veces no es fácil de explicar.

En mi próximo post os hablaré de una secta que voy a crear, llega de ritos orgiásticos en la que creo que todos vosotros encontraréis lo que estáis buscando, si es que he logrado crear ese vacío que en realidad todos teníais.

:-DDDDDD.

Estoy de vuelta

2006-03-19T09:17:00.000-08:00

Estoy de vuelta
Escuchando a Narcotic Thrust y leyéndome completamente "El existencialismo es un humanismo " vuelvo.
La verdad es que no tiene desperdicio ninguno.

[...]
A los que se oculten su libertad total por espíritu de seriedad o por excusas deterministas, los llamaré cobardes; a los que traten de mostrar que su existencia era necesaria, cuando es la contingencia misma de la aparición del hombre sobre la tierra, los llamaré inmundos.
[...]
J.P.Sartre

Casi todo lo que leo lo suscribiría.

Voy a tratar de explicar mi adaptación, cuando no simplemente adhesión sin complejos, a lo que se dice en el artículo.

A los pobres desgraciados a los que os doy la chapa de vez en cuando puede que os suenen algunas de las cosas que voy a decir, pero no deja de ser agradable poder leerlas en un artículo escrito por otra persona.

Después de leer el artículo, en el cuál Sartre por lo visto sale al paso de las críticas que tanto comunistas como cristianos vierten sobre él, se me queda por encima de todo un concepto, que por muy interiorizado dentro de mí, no puede más que conmoverme.
Llamémoslo compromiso o responsabilidad individual. Compromiso con la libertad individual indefectiblemente unida a la resposabilidad ineludible por cada uno de los actos que hacemos como personas.

Además hay algo que me hace mucha gracia del artículo y estoy seguro que a aquellos que me sufren les hará gracia también.

Sartre se defiende de las críticas que le tachan de pesimista y esgrime que, muy al contrario, el existencialismo es una filosofía optimista puesto que es la que más fe pone en el hombre, concibiéndolo como único responsable de sus acciones.

Cuántas veces tengo que defenderme de ser caracterizado de pesimista por simplemente reflejar lo que a mí se me presenta como la realidad del mundo.

Quiero hacer una nota, a lo largo del "post" me referiré a Sartre, pero en muchos casos me quiero referir a la filosofía existencialista.

Referente a lo que comentaba de la forma de ver el mundo, se dice en el artículo:

" Y, además, decir que nosotros inventamos los valores no significa más que esto: la vida, a priori, no tiene sentido. Antes de que ustedes vivan, la vida no es nada; les corresponde a ustedes darle un sentido, y el valor no es otra cosa que este sentido que ustedes eligen."

De todos modos, para evitar perder el norte mejor seguir aproximadamente la lógica del artículo para no perder nada por el camino.

Empieza el artículo grosso modo tratando de exponer las principales críticas que se reciben al existencialismo, a saber, que es una filosofía que conduce al quietismo, que subraya la ignonimia humana y también que, al negar la existencia de unos valores suprahumanos deja en el más estricto vacío el campo de los valores.

Como comienzo trata de definir en qué consiste el existencialismo.

Después de enmarcarse entre los que él define como existencialistas ateos comienza exponiendo como principal punto del existencialismo el convencimiento de que la existencia precede a la esencia.
Frente a la religión que propone a Dios como el hacedor, la implementación del hombre como realidad de un concepto previo, se defiende que el hombre aparece sin esencia, y es después, mediante su existencia cuando se define.

Citando: "[...] Así, pues, no hay naturaleza humana, porque no hay Dios para concebirla."

Llegados a este punto, podría espetaros a la cara que esto es una realidad que a momento de ahora todos tenemos aceptada, pero supongo que pocos me creerían.

Merece una reflexión lo siguiente: pese a que poca gente que sea practicante de la religión de la que se considera creyente entre la gente que puedo frecuentar o conocer, resulta cierto que ya en este punto muchos podrían no sentirse incluídos en la afirmación de que no existe una esencia "suprahumana" previa al propio hombre.

Hay que reconocer que es algo que aún hoy forma parte de la mayoría. Tenemos unos valores personales, y muchas veces éstos están heredados en mayor o menor medida de la religión y de los hábitos sociales que han sido predominantes en España. Estos valores, si se tratan de desgranar tienen muchas veces sus raices en la religión, puesto que pocos han puesto a prueba todos estos principios y casi todos tenemos algunos de estos valores interiorizados de aquellos que a religión ha descrito como valores suprahumanos, y en la medida de concebidos, por Dios, previos a él (esto es una opinión, claro).

A continuación habla de algo muy interensante que yo realiciono claramente con mi manera de concebir el mundo.
Se habla de la subjectividad, en dos niveles.

Uno, el más estricto de la elección del individuo por si mismo. Otro el de la capacidad del hombre para sobrepasar la subjetividad humana.

Pese a que aquí me cuesta hilar los conceptos y, o yo soy un poco limitado, o no se acaba de perfilar el pequeño salto que se da en el razonamiento, este segundo concepto se refiere a que con cada uno de nuestros actos no sólo tenemos la responsabilidad de nuestras acciones sino las de nosotros como hombres, es decir como parte del colectivo que formamos parte.

Por un lado actuamos como Alejandro, y como tal responderemos ante nuestros actos, pero por otro lado somos personas y debemos asumir la responsabilidad de cualquier persona que hiciera lo que nosotros estamos eligiendo.

Diciéndolo de otra manera. ¿Qué opinaríamos si todos hicieramos lo que nosotros estamos haciendo?.
Ahí tenemos sobre nuestros hombros la responsabilidad de la humanidad entera, como dice Sartre.

Para aquellos que me conozcan, es otra de las referencias que yo considero útil a la hora de guiar los actos. Como personas tenemos la responsabilidad de actuar de una manera cívica, de respetar las leyes, ciertas reglas, para que todos podamos convivir.

No es importante robar un chicle en una tienda porque lo hagamos nosotros en particular, pero sí lo es cuando somos potenciamente un ciudadano que podría hacerlo, y como nosotros miles, y tirar por los suelos la propiedad privada.

Salvo que esa sea la intención (si no acabar con la propiedad privada, sí luchar con algún tipo de realidad que subyace al hecho de que yo no pueda apropiarme de lo que quiero en una tienda sin pagar por ello ), en cuyo caso me parece un planteamiento filosóficamente sostenible, estamos incurriendo es una falta de responsabilidad grave, la que tenemos como ciudadanos, y yendo un poco más allá, y como dice Sartre, como miembros de la humanidad entera.

Comenta al hilo de esta responsabilidad, la angustia de la existencia, la naúsea, que se puede entender como lógica en el momento en que se asume esa responsabilidad.

Dice que es común a cualquiera que ostente un puesto de responsabilidad, y pone el ejemplo de un jefe militar que haya de elegir qué hacer con unos soldados.
Él será responsable de sus vidas y ha de asumir esa responsabilidad y decidir.

Bueno, he de reconocer que comentar todo el texto es un poco cansado así que continuaré otro día.

Un saludo fuertote, y prometo que mi siguiente post no es semejante puro ;-).

Je, je, je

¡Vivan los existencialistas!

2006-01-01T10:42:00.000-08:00

Como sé que es mucho compromiso por mi parte hacer una sesuda reflexión sobre el existecialismo, ya que primero habría de formarme al respecto, al menos prometo escribir algo relacionado con el existencialismo.

Todavía no sé qué escribiré, pero me ha llenado de alegría leer algunas cosas relacionadas con Sartre en el libro que me estoy leyendo.

A ver si leo más y puedo contaros algo más de lo que bulle en el interior de "las" preguntas de la vida.

De paso añado una frase, similar en significado a una que puso Javi en referencia a mí:

"Una vida sin examen no merece ser vivida"
Sócrates

Joder si va a resultar que la cosa va a ser repasar lo que esa gente tan lista ha pensado antes que yo.

Ahora una frase mía.

A veces lo difícil no es saber lo que se tiene que hacer, sino tener el valor de buscar lo que realmente se quiere, y aproximarlo a lo que se desea.

Cuánta felicidad puede dar la filosofía en una tarde muerta, jeje.

Does his make up in his room...

2005-12-26T02:55:00.000-08:00

...douse herself with cheap perfume.

Escuchando algunas canciones se sentía lleno. Le gustaba Placebo.
Un sábado más, pero este era uno de aquellos en los que tenía ilusión. Sus padres no estaban en casa, y tampoco quería saber donde estaban. Sabía que no había nada por lo que preocuparse mucho esa tarde, más de lo habitual, así que podría salir y mañana por la mañana sería otro día.

No quería que llegara, pero de todos modos no iba a poder evitarlo, así que qué más daba.

Hoy estaba guapo. Lo sabía, como también sabía que dependía de la inspiración del momento para poder utilizarlo. La dosis justa de alcohol, y alguna de sus miradas, esa voz de locutor que a veces venía a él como por encanto y provocaba siempre sonrisas cómplices.

Además hoy vería gente conocida, de la universidad, del barrio quizá, sabía incluso un cumpleaños por el que podía pasarse en el que había una chica que estaría contenta de verle.

No pudo pensar más de un minuto en todas aquellas cosas que le atenazaban el alma. Tampoco quería hacerlo. Por que le entraba una rabia incontrolable. Dió una patada a una puerta y se lastimó el dedo. Pero no le dolió. Porque nada del exterior podía hacer daño. Nada ni nadie.
Llevaba meses dentro de sí mismo como en una vitrina, viendo a la gente pasar. Pero apenas les oía y tampoco tenía el mínimo interés.
-¡No entendéis nada, no sabéis nada! -les gritaba desde dentro sin importarle nada.

Se hacía la hora de coger el autobús pero aún le quedaban cinco minutos. Su máxima aspiración de esa noche era emborracharse hasta estar lo suficientemente inspirado para encontrar una chica y seducirla. Ni siquiera le importaba hasta que punto llegar con ella. A él lo que le gustaba era jugar. Le ayudaba a no pensar. A creer que el mundo era así de fácil. Acción reacción en un entorno más o menos controlado en el que se lo podía pasar bien y ganar.
Bebió un trago de vodka, a palo seco. El sabor le hizo torcer el gesto. Pero eso no implicaba que no fuera a beber otro. El segundo trago fue más largo que el primero y ensayó una cara de pelicula delante del espejo bromeando:
-Veo que eres un tío duro-. No lo era y lo sabía, pero tampoco importaba una mierda nada, y se rió.

El viaje en bus fue ritual. Encontró como siempre a algún conocido. Quedó en verse en los bares y le dió una calada a su porro. No le sentaba bien, ni le gustaba, pero el mareo era agradable, y los tragos de vodka ayudaban a que una nube se fuera formando en torno a las imágenes que pasaban delante de él.
Ya se estaba formando la "nube de sábado".

Otro autobús, esta vez le dejaría en la zona de bares.

Miradas a uno y otro lado en busca de algo interesante. Una chica de su barrio mirándole.

Quizá habría suerte. Quedar en un bar con sus amigos, quizá llevarla.
Chupitos nada más llegar y la nube es completa en media hora nada más llegar.

La chica promete, quizá venga conmigo a casa, y si no, pues al bar del cumpleaños, y si no, pues a buscar otra cosa, y a beber.
A ver cómo de lejos, queda mañana...

Espero que mucho.

El lento fluir de las cosas

2005-12-26T02:25:00.000-08:00

En una ocasión me preguntaron cuáles eras mis razones para vivir.
Me comentaron que había que tener una, o varias, y que pensadores a lo largo de los siglos habían sintetizado las principales razones por los que seres humanos nos veíamos movidos a vivir.

En ese momento no pude contestar nada más que la felicidad era mi razón para vivir. En el momento de contestar no imagine el puro hedonismo, el cuál ultimamente busco poco, ya que cada vez hay menos cosas que me produzcan un placer inmediato.
Pensaba en una felicidad genérica, que incluía cualquier cosa que supiera que me provocaría una felicidad a medio, corto plazo. Y que pasaba por aspectos de todo tipo en mi vida, incluyendo aspiraciones profesionales, por poner un ejemplo, pero en el momento concreto que me producían cierta felicidad, como por ejemplo en el momento del reconocimiento.
Mi tío, el interlocutor que tenía me contestó que esa era una razón peregrina. Esa motivación caducaba, y cuando eso ocurriera me vería vacío. Le dió una caducidad de entre 10 y 20 años creo recordar.
Esas palabras me impresionaron, y de alguna manera me marcan desde entonces.

Si desgloso más la explicación que dí, comenté que había cosas que me producían esa felicidad.
Analizando mi interior pensé en reconocimiento de los demás.
También pensé en trascendencia, por medio de una familia por un lado, y con mis obras por otro.

Mi tío me comentó entonces que existía algo llamado principios. Era la condensación de las principales razones para vivir que los pensadores habían encontrado a lo largo de mucho del pensamiento occidental.
El había tomado uno de ellos. Había tomado el político y su vida siempre estaría guiada por sus opiniones políticas, no pudiendo ir contra estas ideas en ningún momento de su vida, puesto que tal sería romper un principio que había adoptado y no se podría permitir eso.

¿Qué opináis vosotros?. ¿Es necesaria una razón para vivir?. ¿Tenéis vosotros alguna?.

No ha pasado mucho tiempo desde que tuve esa conversación con mi tío. No más de tres años, pero creo que ya empiezo a notar en mis carnes la falta de empuje de esa razón, la felicidad, para vivir.

Conozco gente que dice no tener razones para vivir, no necesitarlas, que simplemente viven. A mi modo de ver, una cierta reflexión sobre como llevan su vida me da como resultado que su razón no es muy diferente de la que yo esgrimí en su día.

Si alguna vez hiciera del misticismo que impregna mis sueños mi razón de vivir y mi guía...

Segunda parte, con sentido

2005-12-04T08:21:00.000-08:00

Después de mucho tiempo sin ponerse delante del foco de las confesiones narradas cuesta dedicarse otra vez a la tarea.

Miro a unos niños a lo lejos jugar. Corren en el jadín de una casa con parcela. Me veo como uno de ellos. Tiempo fresco, casi frío. Respirando el olor de las plantas y sintiéndome libre en un espacio tan reducido.

Ultimamente me daba por pensar sobre una frase (que bien podría haber sido dicha por cualquiera de nosotros, u otro escritor, no tiene especial mérito) que leía en "Memoria de mis putas tristes".
La verdad es que no la recuerdo literalmente, pero decía algo así como que acabamos siendo como nos ven los demás.

Es una de esas frases que invita al debate con uno mismo, a repasar sus experiencias vitales, para comprobar hasta que punto es o no cierta y dar argumentos a favor y en contra.

No puedo menos que decir, a pesar de tener matices que puede que acaben con el significado profundo de la sentencia, que la frase es fácilmente aplicable a muchos momentos de mi vida, y creo que a la de muchos.
¿Cuántos momentos tenemos para comprobar hasta que punto la visión que tienen los demás de nosotros nos invita, para refrendarla o contradecirla, a hacer cosas que probablemente no haríamos si no fuera por tan, a mi modo de ver, vil insulto de la gente que te rodea, en caso de ser su percepción un error garrafal?.

Hay veces que no puedes menos que preguntarte sí realmente eres como los demás dicen verte o es que son tan torpes que no saben apreciar tu verdadera manera de ser.
Pero, ¿es lícito defender que se es de una manera cuando los demás, a los que realmente estás dando tu vista exterior, piensan que eres de otra?.
¿No será que somos, cada vez más, como la gente nos vé, queramos, lo seamos o no?.

Para mi es un asunto bastante complejo. Mi apatía social a veces me lleva a despreciar por completo las impresiones equivocadas sobre mi ser, cuando estas no se ajustan a lo que creo que soy, cuando, eso sí, hay alguien además de mí mismo que también lo sabe, y me reconoce en la descripción que de mi mismo doy.

Realmente considero a una persona tarada cuando es incapaz de percibir la persona que tiene en frente, o con el valor de crear juicios completamente equivocados por falta de capacidad para percibir la información, siempre que la segunda tenga voluntad de ser conocida.

Sí señores, para mí estamos delante de un imbécil.

Pero por favor no se asusten en caso de pensar: -Pero eso ocurre muy a menudo, la gente es así.-.
Efectivamente, los imbéciles abundan, pero no por eso son menos imbéciles.

Volviendo más a la miga, y menos a tantas y tantas personas que no merecen la pena.
¿Cómo de fácil es escapar de ese fenómeno?, o peor, ¿no tendrá algo de cierto cuando ocurre y eso significa que nos estamos desviando de nuestro verdadero camino, de lo que realmente somos, sin darnos cuenta?.
¿Es posible para una persona comportarse como no es, o cada acto siempre está enmarcado dentro de cómo somos?.

Quizá para algunas personas este tipo de disgresiones carecen completamente de significado, pero para alguien que resulta tan oscuro, o al menos turbio, en la mayoría de los casos a los demás, es un tema de vital importancia.

Bueno, ahora me despido, porque realmente no tengo fuerzas para mucho más.
Sólo desear paz y felicidad a todos, que nunca viene mal.

Y si no, pues lo de siempre. A evadirnos de las típicas maneras cobardes, emborrachándonos, saliendo de manera compulsiva, creando lazos de amistad eternos de fin de semana y huyéndo geográficamente de los problemas. Lo que siempre ha servido y seguirá sirviendo durante muchos años.

Hasta pronto.

Sobre la vida, la muerte, lo superficial y la iPod

2005-12-03T08:27:00.000-08:00

Supongo que es difícil. Como casi todo.
En una vida de emociones contenidas, que siempre han encontrado como medio de transporte la música para salir a ninguna parte salvo a una tenue sonrisa o una piel erizada, quizá erótica para alguna chica que nunca conocí.
Es difícil saber lo que hacer sin el manual, pero escucho a Nacho Vegas y me emociono, y sé que esto es justo lo que quiero hacer en este momento. Y vuelve la piel de gallina, y la sonrisa, y soy feliz.

Y la vida y la muerte no importa. Y lo difícil que es todo tampoco, ni lo que lo será. Ni la tristeza pasada ni la que está por venir.

Y quiero como nunca he querido, pero no puedo. Y mis recuerdos se llevan mi realidad hasta dejarme desnudo, temblando y con ganas de llorar. Y me siento sólo, delante del abismo que está aquí, como dice Nacho Vegas.

Y no quiero los viajes de los demás, quiero los míos, los que nunca se harán realidad, porque mi única fuerza es el futuro que nunca tendré. Así no me podré hundir, porque nunca conseguiré lo que quiero y nunca dejaré de buscarlo.

Tengo la sensación de haber perdido la sensibilidad por la belleza, por la realidad, por el día a día viviendo mi existencia paralela donde la triste monotonía no es lo que vivo.

La luz se apaga, el sol se va y no quiero que exista más que eso. Nunca momentos como los que viví, con pánico a que llegara el mañana, con miedo a abrir los ojos al día siguiente para ver lo que había.
A veces es imposible tenerlo todo. O eres insensible o te anulas como persona.

Ya no sé cual soy yo. El que se emociona con la música o el que castiga con mirada dura lo que no aprueba y al que no le importa que su juicio no cale.

Las nubes apenas entrevistas a través de la persiana metálica me acompañan con sus reflejos naranjas y morados. Y me veo volando, soñando con que un día fui un pájaro y preguntándome cómo podría volver a volar.
No puedo es la respuesta, y eso me duele más que nada, que estoy atado y no puedo liberarme.

Imagino el olor de la lluvia, un momento perdido en mi historia, de esos que no tienen principio ni final y mi amor aparece. Todos mis amigos están allí. Y no me cuesta que me miren, que me escuchen y que hablen conmigo. No tengo que fingir, ni trabajarme su amistad, porque ese es mi mundo y la gente te mira a los ojos y sabe como eres. Sabe si eres uno de los miserables o alguien que merece la pena.

No tengo que tomar café con ellos durante meses para que acerquen a mi preguntándome sinceramente qué tal estoy. Porque son personas reales, no de esas que viven su existencia al margen de el mundo que les rodea.

La vida es una tontería. Mejor no tomarsela demasiado en serio. Pero cuesta.

Una vez más

2005-10-30T09:17:00.000-08:00

Pues eso, que me planto otro domingo más delante del ordenador para constatar que sigo dudando si no me gusta la vida que llevo o simplemente la vida en general.
Trato de ser condescendiente conmigo mismo y con la raza humana en su término medio y decido, otro domingo más, que lo que no me gusta es la vida que llevo. Así que podré seguir atormentándome durante más tiempo con qué hacer con mi futuro.

Al margen de pensamientos apestosamente recurrentes trato de dar un repaso a las cosas que me pasan ultimamente para hacer una sesuda reflexión sobre alguna.

Se me ocurre una, pero no creo que dé para más de un párrafo.
De todos modos dejaré llevar el tema, o la vaga idea más bien, hasta la extenuación, para acabar el "post" de manera agónica ni sentido alguno (como la propia vida, por cierto).

Ultimamente, en mi amado metro, no paro de pensar, o más bien de percibir lo siguiente.
No es original en absoluto, pero es una experiencia que no ha llegado a madurar y que sí es original en cuanto a vivencia en primera persona que se da en mí, así que os la tragais.
Ni que lo único valioso en el mundo fuera lo original. Si sólo lo original fuera lo que tuviese algún valor, la gente sería un montón de prejuicios superficiales inevitablemente unidos a estereotipos preconcebidos..., ejem..., pues eso, que en este precioso mundo no prima sólo lo original.

A lo que iba. Ultimamente me siento como una hormiga.
Al contrario que en aquel chiste que plantea comparaciones absurdas (-Tengo la polla como una locomotora-,-¿De potente?-. -No, de sucia-), no es de negro ni de pequeño.

Me siento parte de algo mucho más grande que yo, de lo que no soy ni consciente. Tratando de vivir mi propia existencia en una supesta libertad, pero en realidad jugando un papel a modo de pieza en un tablero donde son otros los que juegan.

Me veo sintiendo que no quiero ir a un lugar, pero yendo cada mañana. No quiero ir en el apestoso metro, pero ahí estoy mañana tras mañana.

Además de esto comparto vagón con muchísma gente. ¿Y sabeis qué?. No os lo vais a creer.
No hablamos entre nosotros.
De verdad, en serio, os lo podeis creer.
Hay momentos en los que en todo un vagón del metro estamos todos callados, no mirando al techo, pero casi, sin hablar entre nosotros.
Sé que parece una tontería, pero en lo más profundo de mi ser me impresiona.
Yo que soy incapaz en muchas ocasiones de llamar para ir a tomar algo a alguien a quien quizá quisiera ver, porque quizá vaya a parecer algo completamente fuera de lugar, ya que para mi desgracia nunca he sido muy hábil en cumplir muchas de las convenciones sociales.
No es que tenga una necesidad urticante que me impulse a tener que hablar con mis compañeros de vagón, pero la verdad es que me extraña.

Y me extraña porque me pregunto en qué clase de congregación de personas estamos viviendo, esa que se llama cuidad, donde hay tanta gente pero a la vez existen esas reglas que impiden que podamos hacernos verdadera compañía cuando estamos en un lugar común.

Sé que a la hora de la verdad habría alguna palabra amable si te calleras al suelo, o que alguien te sonríe si haces una mueca ante alguien que se tropieza.
Pero pasar de eso sería algo realmente difícil.

Somos personas, con unas pautas de relación, hábitos, normas implícitas y explícitas. Pero sin embargo tenemos lugares comunes vetados de alguna manera para ese normal discurrir de estas reglas.

Cuando pienso en la causa de este efecto, sin dudarlo pienso en la masificación. De gente, de estímulos.

Quizá es verdad que no es viable tener abierta una ventana para recibir a cualquier que nos quiera abordar de todos aquellos que nos podemos llegar a cruzar a lo largo del día.
Pero yo creo que es porque de alguna manera estamos viviendo, algunos, en un entorno que de por sí es inviable.
Una vez más apelo al sentido literal de la palabra. No tiene viabilidad que se pueda mantener cierta forma de vida más allá de algunos años, porque se quebrará la tierra y nos invadirán nuestros más profundos miedos, los que viven justo debajo nuestro, en las profundades de la tierra, donde los tenemos enterrados.

Y con esta frase absolutamente fuera de lugar me despido hasta una nueva entrega de: Este es mi "blog" y escribo lo que me da la gana.

Olvídate de mí II

2005-10-12T12:49:00.000-07:00

Quería añadir algo.
Acabo de volver a ver la película y se me había olvidado decir una cosa.
Una cosa importante además.

No sé como expresarlo.
Es la sensación que te transmite.

-Habrá cosas que no te gusten de mí, te enfadarás, y yo me hartaré de tí y no te soportaré...
-Pero, ¿y qué?.

Como tantas y tantas cosas en esta vida, el mérito no está en cuando las cosas salen de maravilla, sino en elegirlas a pesar de lo malo. Quizá hay amores capaces de soportarlo.

Me ha gustado más la segunda vez que la primera, simplemente genial.

El maquinista

2005-10-12T10:30:00.000-07:00

Esta película narra las imágenes de una mente enferma.
La frase está tan manida que es difícil comprender lo que pretendo decir con ella, ya que apelo al sentido literal de la misma. Es decir, narra las imágenes de alguien que está, temporalmente transtornado por un hecho concreto.

Esta persona distorsiona el mundo. Lo que ve no deja de ser real, pero está manipulado por su esquiva mente, que le manda mensajes de alerta. Claros mensajes, una vez más, con metáforas visuales, de un pasado, de una acción pasada que ha decidido olvidar.

El protagonista no puede dormir.
Los personajes que le acompañan se confunden con las imágenes de su mente. Y eso le va deteriorando cada vez más.
Va a la caza de estas imágenes. Las sigue o disfruta de su compañía. Y lo que le ocurre con ellas poco a poco va afectando a los personajes reales de su vida a los que no puede distinguir de los ficticios, al menos al principio.

Poco a poco, en una espiral de ansiedad va cercando las imágenes ficticias. Las que le evocan sentimientos agradables como las que le producen el más horrible desagrado.^
Poco a poco se acerca sin saberlo al final de su insomnio.

¿Cómo contariáis el sentimiento de culpa?.
Esta película lo hace magristralmente, llevándonos de la mano del protagonista por sus delirios para darnos cuenta, al mismo tiempo que él, que su mente le estaba jugando una mala pasada.

Un recuerdo reprimido se convierte en una mente retorcida que castiga a su hospedador hasta llevarle al reconocimiento de su culpa, a la confesión de su culpa.

Esta película, al igual que la anterior transmite la sensación que quiere de una manera magistral, al menos para mí.

Un besote, y hasta la próxima.

Olvidate de mí

2005-10-12T09:58:00.000-07:00

Llevo tiempo queriendo escribir este post, pero mi cansancio existencial no me dejaba.
Lo malo es que ahora ya le he dicho lo que tenía que contar sobre estas dos películas a mucha gente, con lo que les va a saber a ya escuchado, pero bueno. Así me haré un poquito feliz a mí mismo.

La película, como ya imaginais los que no lo sabeis, se titula "Olvídate de mí".
Está protagonizada por Jim Carrey y una tipa cuyo nombre no me voy a molestar en buscar en internet.

Supongo que cuando se quiere comentar algo sobre una canción, película u obra de arte que por un lado tiene una forma, un entorno plástico o sonoro y en la que por otro lado has creído apreciar la capacidad para transmitir un sentimiento, a tí personalmente o incluso a cualquier persona en general, se tienen dos opciones.
Se puede empezar comentando el envoltorio, para después tratar de llevar al lector al fondo que creiste apreciar, o por el contrario se puede tratar de describir las sensaciones apreciadas, desgranando las escenas ejemplos de esa evocación.

En mi caso dudo cuál de los caminos tomar, porque con ambos creo estar estropeando lo que pretendo transmitir, pero de todos modos habré de arriesgarme.

Esta película, como la que comentaré a continuación, me han gustado por una razón concreta.
Para mí no narran una historia. Es más, la organización de la narración y los ambientes que se reflejan no están diseñados para contar una historia, sino para transmitir sensaciones.
De hecho transmiten, cada una de ellas un sentimiento, de los grandes, de los que todos conocemos, de los que se generalizan y forman parte de los más importantes que nos definen como seres humanos.

Pero vamos a hablar de "Olvídate de mí" únicamente.

¿Cómo contaríais el amor?.
Para mí eso es lo que hace esta película. Cuenta el amor entre dos personas, pero no su historia, sino que apela a que sus escenas nos hagan sentir lo que el amor significa.
La historia es un círculo que no acaba, porque como he dicho, no es la historia lo que hay que seguir.
Un amor. Conoces a una persona, te vas enamorando de ella. Tienes millones de momentos con ella, momentos que se quedan grabados en tu cabeza, como hitos en el camino a seguir de lo que fue vuestra relación.

La relación se enfría, poco a poco cae en la monotonía de lo habitual. Esos pequeños fallos de la pareja se convierten en grandes enfrentamientos.
Y llega el hastío, hasta el momento en que la pareja se rompe por uno de los extremos.

Unilateralmente uno decide olvidar, y el otro...
¿Qué puede hacer el otro?. Primero despechado decide olvidar igualmente.
Quiere arrancarse de detro de sí todo lo que ella ha significado.
Pero en el camino por sus recuerdos se da cuenta de que forman parte de él.
No quiere olvidar. Aun quiere. Con todos los errores, con todo lo malo. Aun quiere.
Maravillosa metáfora gran parte de la película del intento de no perder lo que se tuvo, los recuerdos.
Cómo se confunde la persona con nuestra imagen de ella, lo que significa y lo que es ella en realidad.

Para mi gusto una película preciosa. Original en su manera de contar como no podía ser de otra manera.
Una grata sorpresa para mí y un grato recuerdo a partir de ahora.

Como habreis apreciado no he contado nada de la trama en sí. No quiero estrepearosla ;-).

Bienvenidos a la realidad

2005-10-12T09:55:00.000-07:00

Pues eso, sed todos bienvenidos al día a día, también llamado realidad.
Muerte a los optimistas y que vivan aquellos para los que la vida raspa al ponersela cada mañana encima nada más levantarse.

¿Qué es la realidad?. Mi ignorancia sobre tantas cosas, siendo la filosofía una de las que más me jode, me impide dar una lección sobre la visión histórica del concepto de realidad. Aunque supongo que una inmersión en la red me ayudaría a darla y a aclararme las ideas, mi dedos son apenas capaces de cargar con mis pensamientos como para cargar con los de grandes pensadores a lo largo de siglos de sesudas reflexiones.

Supongo que como tantas veces mis pensamientos serán meras sombras que proyectan las reflexiones de otros antes de mí, pero al menos les daré valor por su característica de propias.

¿Qué es la realidad, a parte de esa puta que nos engaña para hacernos creer que es buena, y a la menor nos abofetea para recordarnos que no es así?.
La respuesta no es fácil. Hay quien dirá que es relativa.
Otros muy apegados al despreciable día a día sin duda dirán que en eso consiste la realidad.
Yo siempre he sido un poco relativista, y mi opinión ha sido la de aquellos que dicen que las cosas son del color del cristal con el que se miran. Sin embargo, ¿no hay varias realidades dentro de nosotros?. ¿Hasta que punto son reales nuestros sentimientos, nuestras intenciones, miedos, fobias, etc?.

Hay gente que considera ciertas partes de su vida más reales que otras que se ve obligado a tener. ¿Qué es más real, el trabajo que hacemos cada día, con sus labores, y formas de comportarse, o lo que hacemos al salir de él?.
Quizá algunos afortunados piensen que la frontera no es grande entre ambas cosas, pero supongo que hay quien se conforma con poco. ¿De verdad alguien cree que tener que hacer las cosas que otra persona u organización quiere puede considerarse libertad de acción?.
En realidad estamos bastante esclavizados. Esclavizados por esa parte de la realidad, no cabe duda.

Yo no quiero considerarla real. ¿Es lícito que lo que pienso sea más real que lo que hago?. Si imaginamos a alguien largamente encerrado por una causa injusta en una cárcel es más fácil de comprender.
Es más fácil comprender que la realidad que se construye una persona en esas circunstancias merece ser más real que la que ha visto condenado a llevar por esa causa injusta que le mantiene preso.
Así quiero ser yo.
Mi cabeza siempre ha sido mi reino, donde salvo vergonzosas excepciones todo tiene un sentido para mí. Allí condeno el ir todos los días a trabajar, y es allí donde soy yo, rumiando un escape para esta vida.¿Cuándo es más real la huida?. ¿En el plan que se urde en la cabeza del reo, o cuando se plasma en su final liberación?.

Podríamos hablar de diferentes grados de realidad. Una realidad potencial, y una plasmación de esa realidad.Alguna película, de manera bastante burda por lo que recuerdo, hacía centro de su trama esa diferenciación, o la falta de ella más bien.

Yo quiero que mi realidad sea la de mi cabeza. Y hasta que consiga que las cosas que haga sean las que pienso, las que deseo, así quiero que siga siendo.Nunca nada que no me apetece hacer ha de ser lo que tenga que tomar como mi realidad. Porque cuando eso ocurra así estaré derrotado. Vencido para siempre y lanzado a las profundidades del mundo, donde muchos se conforman con vivir.

Alienación

2005-09-24T09:03:00.000-07:00

Alienación:
Proceso mediante el cual el individuo o una colectividad transforman su conciencia hasta hacerla contradictoria con lo que debía esperarse de su condición.

¿Alguna vez os habeis planteado el verdadero significado de esta palabra?. ¿Alguna vez os habeis sentido alienados?.
¿Cuál es la conciencia de un ser humano?. ¿Qué puede esperarse de su condición?.
¿A qué condición se refiere la definición, a la de la persona como ser humano, como habitante o procedente de una región concreta, como persona con unas ciertas aspiraciones, ambiciones, pulsiones que en estado no coactivo le llevarían a realizar una serie de acciones?.

El trabajo aliena a mucha gente. A todos aquellos que realizan un trabajo y asumen que eso es lo que van a tener que hacer el resto de su vida. Les ha transformado de personas con la conciencia de que son libres y tienen la capacidad de elegir lo que quieren hacer a personas que piensan que lo que deben hacer está dictado por un puesto de trabajo durante gran parte de su vida.

Yo no quiero perder esa batalla. No quiero asumir que mi vida está dictada en esos términos.
De momento mi organismo no me deja, es más inteligente que yo, puesto que con sensaciones muy primarias puede decidir sobre cosas a las que me costaría mucho llegar a una conclusión pensada.

La enfermedad del porqué

2005-09-24T08:39:00.000-07:00

Supongo que la simpleza no cuenta entre una de mis virtudes o defectos. Tengo la enfermedad del porqué.
No puedo mirar las cosas simplemente y aceptarlas. Necesito ir más allá. Quiero saber qué se esconde detrás de los hechos. Cierto es que esto no es aplicable a cualquier cosa. No necesito saber cómo funcionan todos los aparatos que me rodean. Todos los mecanismos de las máquinas que me acompañan en cada paso que doy en la vida.
Necesito saber el porqué de las frases, de los comportamientos, de la realidad como está establecida o como se me muestra establecida.

Algunos dirán que no es una enfermedad, pero se equivocarán. Y me volveré, con los ojos inyectados en sangre, y sacando espumarajos por la boca, y lleno de rabia les espetaré a la cara que se equivocan. Es una enfermedad que hace sufrir.

Siempre se da en las charlas de borrachera el caso en que alguien detapa el tema una vez más de si la simpleza y la felicidad van unidas. Yo no voy a tratar de refutar o refrendar esa tan manida manifestación. Pero lo que sé es que el deseo de saber, el necesitar tener un porqué para cada cosa que se hace o hacen los demás cansa la mente, a veces hasta el cuerpo y por supuesto el alma.

Lo que más me duele de todo, es que la gente pueda vivir sin hacer esas preguntas, porque me dificulta el trabajo.
¿Cómo te va a ayudar alguien a explicarte las razones que se esconden detrás de sus actos o los tuyos, o ayudarte a encontrar razones para tomar decisiones de manera fundada si es algo a lo que apenas desean dedicar tiempo?.

Es gracioso además, como ya comenté en otra ocasión, seguro que cada persona que lea esto lo identificará con sus casos particulares en el caso de que pueda encontrar alguna correspondencia en su vida.
Sin embargo, para mi pesar, lo lastimoso es que vayas a donde vayas, mires a un lado u otro, en general la gente es así cada uno en su medida y con sus asuntos.

Sea en política, deporte, relaciones sociales, unas y otras opiniones apenas están refrendadas por vagos argumentos que apenas tienen en cuenta la razón del contrario.
Un ejecutivo que desprecia a un doctorando, porque el estado le paga por no hacer mucho, y a un ritmo que el jamás se podría permitir.
Un doctorando que no comprende cómo un ejecutivo puede dedicar su vida a realizar tareas que como fin último tiene de manera casi exclusiva el ganar más dinero por parte de la empresa.
¿No tienen ambos planteamientos sus cosas buenas y sus cosas malas?. ¿No puede ser que cada uno se gane la vida como puede o como sabe?.
¿No sería suficiente que cada uno se planteara las razones por las que una persona hace tal o cuál cosa?.

Pues lo más sencillo parece ser para mucha gente no plantearse una mierda, y emitir sus juicios manidos y rancios, casi tan viejos como el propio mundo, y tan ensayados. Henchidos de autocomplacencia la gente se queda en su pequeña parcela de razón, esgrimiendo verdades absolutas que no por ser ciertas refrendan lo que dicen.

Así, señores, es difícil comunicarse.
Me siento como la nota discordante, porque veo porqués a los que nadie quiere o sabe atender.

Antes del amanecer, antes del atardecer, antes de que me muera.

2005-09-04T19:50:00.000-07:00

Hola desde mi segundo "post" del día para compensar mi falta de tiempo de durante la semana.
Como supongo que muchos habreís reconocido, las palabras que aparecen en el título son los títulos de la primera y segunda parte de una corta serie de películas (dos, de hecho).

Hace poco ví la primera y la segunda esta misma tarde.

Voy tratar de hacer lo que se llama la crítica, aunque como ya me ocurrió con "El efecto mariposa", seguramente acabe hablando más de lo que me evoca que de la película en sí.

Supongo que eso ya es pista de que la película es buena. Ha calado en al menos un espectador lo que transmite más que las formas, o lo que es lo mismo, la actuación del reparto. En mi caso eso suele ser un síntoma de credibilidad para una película, y de buen trabajo de los actores. Sólo he visto a sus personajes.

Al grano.
En ambas películas el argumento gira en torno a lo mismo, dos personas.
Iba a completar la frase con "y el amor", pero en el último momento me he sentido reacio a ello, porque el amor es algo complejo y cada vez más me resulta un concepto difícil de definir.

Me han gustado mucho las dos películas. Son hasta cierto punto similares, y también hacen las dos lo mismo, para mí muy bien.
Reflejan una situación, cuentan una historia, casi diría, un sueño, un clasico sueño de mucha gente.
Cuentan un breve idilio entre dos personas que se conocen en un tren, la primera, y el reencuentro casual de esas dos personas mucho tiempo después.

Digo que para mí lo hacen muy bien porque está contado desde la perspectiva, claramente, de alguien que lo haya vivido. Casi todo el tiempo en las dos películas es una contínua conversación entre ellas. Intimidades, conexión instantánea y profunda desde casi el comienzo.
Son sinceros el uno con el otro, y aunque casi desde el principio se nota (me ha gustado como digo el trabajo de los actores) que están locos el uno por el otro, no se atreven a dar el paso de convertir la situación en algo puramente físico.
Agotan los momentos, los acercamientos, para llegar a una situación de no escape y sentir que ya no pueden aguantar más las ganas de tocarse, de sentirse el uno al otro.

Como muy bien refleja la primera película, es una pasión de juventud. Ambos, idelistas a su modo, tratan de vivir ese momento de la manera más "bohemia" y libre posible.
No quieren que su pasión pase al plano de la realidad, quieren que sea un sueño y que no deje de serlo.

Hasta aquí la primera. Y la segunda no defrauda.
En esta segunda la perspectiva es diferente.

Ambos han crecido. Ambos tienen una vida, bastante "hecha" en un caso, algo menos convencional y menos pautada en el otro. Sin embargo ambos se recuerdan profundamente.
Para ambos el otro ha sido una referencia de muchas cosas, y poco a poco trascienden detalles en su conversación que dan prueba de ello.
Se siente la necesidad, el ansia de estar con el otro. Una vez más la melancolía de dos vidas separadas, y que difícilmente van a converger.
El sueño frente a la realidad, y el cómo se mueven en esa ambigüedad, sin querer caer ni en uno ni en el otro lado del río.

Me encanta que las películas, pero sobre todo la segunda, por la edad de los protagonistas, a pesar de tratar ese ideal que el uno es para el otro, no se despegan en ningún momento de la realidad de sus vidas.
Los personajes son creibles, sus vidas posibles, y permanecen así, la ficción no se lleva nada de su credibilidad.

Para mí, una historia, que no dos, de esas que querrías que no acabaran nunca, pero que sabes que son como la vida misma. No van a tener un final redondo, y más vale que te vayas acostumbrando a estar en la cuerda floja, y, como dicen en algún momento de la película, aprendas a disfrutar con los momentos que te pueden dar lo que haces.

Otro saludo, y veremos si hay fuerza para otro más.

Aprovecho para decir que agradezco que la gente me lea, porque hace que me sienta más real.

Como ya comentaba, siempre que algo de que lo hay dentro de mí logra arañar la superficie y salir, corriendo riesgo de dejarse en evidencia delante de todos, creo que me siento un poco más cerca de toda persona que me lea.

Muchas gracias.

Mírame otra vez más

2005-09-04T10:54:00.000-07:00

Voy camino de mi anterior vida otra vez.
Después de algún tiempo tratando de huir de mí mismo, me he dado cuenta de que lastimosamente, no me dejo, ni creo que me deje.
Me pesa la vida. Me pesa el futuro. No sé lo que hacer.

Estoy cansado de mis pensamientos, siempre tratando de lo mismo, las mismas vueltas, el mismo surco en mi ya no tan ágil cerebro, tantas veces recorrido.
A veces creo que eso son las arrugas, los mismos pensamientos tantas veces pensados.

Tengo resaca. Resaca de amor, resaca de ayer, resaca de vida. Cansancio de mí.

Quiero poder salir de mi existencia y el tren siempre me invita a pensar.
Pero esta vez no quiero, estoy cansado. Quiero que la vida me traiga algo nuevo y soy incapaz de despegarme de mi día a día.

Los árboles son verdes, pero ya no me dan esperanza. No hoy.
Me siento delgado, ayer no cené.
No tengo hambre y me recreo pensando que mal mirado podría tener todavía 18 años.
Y tener el futuro por delante, aún más de lo que lo tengo ahora.

Las miradas en el tren son contínuas.
Gente de todo tipo, levantan sus miradas de sus libros, de sus paisajes, de sus preocupaciones y alegrías y por un momento parecen accesibles a mis plegarias.
-¿Serás tú la persona que me salvará de esta espiral que no me conduce más que a mí mismo, reconcentrado y a la vez tan falso que me da naúseas?.-

Siempre me han gustado las chicas guapas.
-¿A quién no?-, me pregunto internamente.
Bueno, pues supongo que a mucha gente. En algún momento de mi existencia imaginé que una cara angelical llevaba consigo un alma a la altura. Pero supongo que no es siempre así.

Quiero hablar con alguien. Quiero tener a mi mejor amigo, o mejor, a una amiga, o mejor, a una desconocida. Sí, por qué no.
Quiero una desconocida a la que contar mi vida y de la que enamorarme. Y que sea tan diferente de mí y de toda mi vida que me dé una bofetada en la cara y haga que me despierte.
Que me diga, con mucha ternura lo que tengo que hacer. Y que me prometa que nunca cambiará, que siempre será la imagen que tendré de ella cuando la vea.

Es como en esa película, "Antes del amanecer".
Me apetece eso.
Me apetece una ciudad, una ilusión, un juguete y un chocolate. Quiero vivir una ciudad porque quiero llenarla de momentos especiales, como sólo los son lo que no puedes todavía ni imaginar.

Me pregunto una vez más si mi vida está inmersa en una monotonía y eso es un problema.
Me pregunto si es la monotonía lo que me molesta o es que quiero otra monotonía.

A veces me pregunto que coño hago en este mundo, o que coño hago en esta vida.
¿De verdad puedo cambiar algo de lo que no me gusta?. ¿O estoy irremediablemente atado a un camino que no sé por qué razón recorro?.

Hoy voy a probarlo. Voy a cambiar el guión.

Un largo vacío en mi cabeza.
¿Qué he de hacer?.
¿Debo dejar a mi novia, irme a algún lugar lejano donde nadie me conozca?.
¿Arreglará eso algo?.

¿Debo buscar un trabajo que me realice más?. ¿Acaso me va a realizar algo?.

Me doy naúseas otra vez así que decido ir a la cafetería del maldito tren.
A ver si me caigo a las vías por el camino y desaparecen todas mis dudas.

De crío, cuando tenía algún problema, algo que creía que algún día me podría hacer huir para siempre, siempre pensaba que me haría policía, o algo similar.
Tendría uno de esos trabajos que yo asociaba a cosas que nunca haría, pero que quizá podría estar bien hacer.

Era algo como decir, bueno, si de verdad quiero escapar de mi vida, antes que tirarme a las vía del tren ,lo que haré será vivir otra vida. Una que sé que nunca sería la mía.

Supongo que no es tan fácil.

De camino a la cafetería miro a mucha gente. Algunos me devuelven la mirada, pero no la mantengo, porque sé que mi cara no es agradable ahora mismo.
Veo varias chicas a las que contarles mi vida, pero mi paso no se detiene en ninguno de esos momentos. ¿Por qué habría de ser yo?.
¿Soy la única persona que quiere que alguien anónimo le quiera y le cuide y le diga que no va a pasar nada?. ¿Y que haga todo eso con una conversación agrabable, sobre lo que es la vida y lo mucho que nos la cambiaríamos mutuamente si decidiéramos pasar una noche visitando una cuidad juntos?.

No puede ser tan difícil, o quizá si. Supongo que una de las peores torturas de una persona depresiva es pensar que la solución a todos, o a los más graves de sus problemas está en que ocurra precisamente lo que nunca pasará, o es tan difícil, que es casi una condena.

Supongo que es más fácil culpar al mundo que a uno mismo.

Llego a la cafetería y deseo que haya una persona esperándome con bombín y un cuidadísimo bastón y me explique los misterios de la vida, que él, después de mucho viajar, tiene guardados debajo del sombrero.

Quiero que una chica con coletas se cruce en mi camino y después de guiñarme un ojo me coja y me lleve a uno de los baños del tren, que exquisítamente limpios, serán testigos mudos de su (la de la chica, claro) mejor experiencia sexual de toda la vida.

Llego y un camarero al que varios conocidos, entre ellos el revisor con más pelos en las orejas que en la cabeza, llaman Manolo me pregunta con una sonrisa qué quiero tomar.
Su sonrisa me reconforta, y agradezco que exista gente en el mundo con ganas de sonreir.

Lo agradezco porque yo sólo tengo ganas de llorar.

Compro algo de comer y vuelvo a mi sitio.
Ahora sólo quiero dormir. Dormir y desaparecer. Y deseo que al despertar todo esto haya sido suficiente.
Cambiar de trabajo, cambiar de cuidad. Dejar que todo se consuma a mi alrededor como si nada me importara, porque no me importa.
Porque ahora nada me importa. Y espero que todo esto sea por algo.
Porque si no me volveré loco, y creeré que no sé vivir y que no sé qué hacer en el mundo a no ser que alguien me explique cuál es el sentido de todo esto.

Cuál es el sentido de que me levante por las mañanas.

Un domingo cualquiera

2005-09-04T09:44:00.000-07:00

Supongo que podría decir para empezar el post que este es un domingo cualquiera, pero no lo voy a decir, porque no lo es y le prometí a Christopher que no lo haría si podía evitarlo.

No es diferente por nada especial. Lo es, por ejemplo, porque no estoy muy amargado por tener que trabajar mañana.
De hecho podríamos decir que incluso hasta me apetece.

¡Cómo funciona la mente humana!, al menos la mía.
Supongo que una de las razones principales es que he conocido a una chica que va a empezar a trabajar en lo que se suele llamar "consultora estratégica".
Para los no iniciados (no supone demasiado mérito estarlo, como la mayoría de las cosas en las que puedo estar iniciado yo, no molo, y no me importa no molar, porque los que molan apestan), eso es una empresa que se encarga de asesorar a otras empresas sobre sus planes estratégicos.

Operativo->Acciones inmediatas.
Táctico->Planificación de acciones a un poco más largo plazo, pero en todo caso acciones para sacar adelante un objectivo prefijado.
Estratégico->Elección de objetivos a largo plazo para los que habrá que elaborar tácticas que los lleven adelante.

Este tipo de empresas tienen una peculiaridad, o más bien dos, muy marcadas.
La primera es que se trabaja mucho. Pero mucho es mucho de verdad. De hecho no hay horarios. Hay que sacar el trabajo en el plazo previsto, esa es tu responsabilidad.
En la práctica eso se convierte en trabajar hasta la madrugada muchas veces, muchos días. Lo que haga falta.
La segunda es que se cobra mucho. Pero mucho es mucho de verdad.
Supongo que depende de la empresa en particular, pero para empezar puedes pasar tranquilamente los 30000 y de ahí para arriba según duras en la empresa.

Ese trabajo te da otra perspectiva de lo que significa la vida, en sí misma y la laboral. Eso en caso de que se sea capaz de separar ambos conceptos.

Si se piensa en estar en uno de esos trabajos, pierden sentido algunas cosas. Tener dinero para hacer tal o cuál viaje empieza a tener poco sentido. Claramente pasa a ser una cuestión de tener tiempo para hacerlo, porque el dinero ha pasado a no importar.
No importa lo que te cueste alquilar una casa, donde comas o lo que hagas el fin de semana.
El dinero deja de ser una "dimensión" a tener en cuenta.

Pero, ¿a qué precio?.
A costa de tu tiempo, claramente. Se paga que renuncies en gran parte a una forma de vida, aquella en la que tienes tiempo para hacer las cosas que hipotéticamente te pueden apetecer.

Hay gente que tiene las cosas siempre muy claras, y no tiene demasiadas dudas sobre como quiere que sea su vida y demás. Pero hay otras que con tal de plantearse las posibilidades son capaces de ejercer de abogado del diablo con ellos mismo, tentando a la suerte y proponiéndose toda suerte de situaciones "imposibles".

¿Estaríais dispuestos vosotros a renunciar una temporada a esa parte de vuestras vidas para saber cómo es esa "otra" vida?.
La mayor parte podemos estar de acuerdo en que el dinero no es lo importante, pero en muchos casos facilita muchas cosas.
Hay gente con más o menos suerte para conseguirlo.
Pero, ¿nadie tiene curiosidad sobre cómo es esa parte del juego?. ¿Saber qué se siente en ese lado?.

Llegados a este punto explico la relación que ésto tiene con lo de que me apetezca trabajar mañana.
Resulta que trabajo más horas que mucha gente. Pero también menos que otras.
Si llegas a plantearte el mundo como una persona que acepta esa vida, aunque sea por un tiempo.
¿Cómo ves el resto de trabajos?. ¿Cómo ves a alguien como yo?.

Pues no está tan mal, la verdad. Tengo los fines de semana para mí, los viernes no salgo tarde y si me tengo que quedar, ahora tengo cierto control sobre la razón y en ciertos momentos incluso puedo elegirlo.

Claramente el mundo, para alguien como yo depende del color con el que se mire.

Ahora voy a descansar la mente un poco, y escribir otro "post", porque este, aunque muy personal, no me ha gustado mucho.

Habiendo tantas cosas generales y abstractas porque hablar de algo tan terrenal como el trabajo y el dinero, ¿eh?, ;-).

Hasta ahora.

Mi vida según Christopher (primera de muchas partes)

2005-08-30T15:33:00.000-07:00

Hola.
Me llamo Alejandro y soy una persona.
No tengo problemas mentales, ni soy retrasado, ni autista, ni tengo ninguno de los problemas que tendría que buscar en "internet" para saber llamar por su nombre técnico.
Quiero escribir así porque me gusta cómo lo hace Christopher. Dice más, con su forma directa de ver el mundo, de lo que muchos nos permitimos decir en ninguno de nuestros días de existencia, y eso me gusta.
Además creo que tiene una simplicidad, una forma llana de tratarlo todo, y por qué no decirlo, un parecido con muchos de nosotro, o al menos conmigo, que a veces casi olvidamos.
Quiero recuperar eso con este "post".

Yo pienso mucho. Llevo casi toda mi vida pensando mucho, y eso me ha dado siempre muchos problemas, con los demás y conmigo mismo, pero eso mucha gente no lo entiende. Y lo más triste es que puede que no lo entiendan jamás.

A pesar de que empecé siendo muy simple y directo, aunque no tanto como Christopher es, con el tiempo he ido cambiando.
Si trato de pensar la razón, podría decirse que es por ensayo y error.
Quizá parecería que ser directo y simple es una característica buena, pero en general para la gente no lo es. Si eres así te tratan mal, y te hacen sentir peor.
Por eso aprendí a cambiar, a no decir las cosas como sabía que eran, sino a decirlas para que la gente las pudiera digerir o tolerar.

Creo que soy inteligente. Ni mucho, ni poco, una cosa normal. Pienso mucho, eso sí que es cierto, y eso me permite tener opiniones sobre muchas cosas de la vida cotidiana, o sobre los comportamientos de la gente.

La gente es muy insegura. Yo soy normal, ni muy seguro, ni muy inseguro.

El problema es que la gente, al ser insegura, si le dices las cosas que son ciertas y además no les gustan de sí mismos, se sienten mal e incluso se enfadan contigo.
Eso me pasó mucho en el pasado. Por eso tuve que aprender a mentir.

En realidad la gente no diría que es mentir, diría que son otras cosas, convenciones, o te mentirían cuando les preguntaras. No sé por qué lo hacen. Creo que es porque han ido adquiriendo una serie de pautas que yo no aprendí al principio, y todos aceptaban tácitamente que las cosas funcionaban así, a pesar de que los términos que utilizaban fueran mentira.

Por ejemplo con el término amistad. No entendía muy bien en otro tiempo porque la gente se llamaba entre ellos amigos, pero en realidad no lo eran. Yo lo sabía y me costaba decir que alguien era mi amigo, porque sabía que las condiciones para ser un amigo no se daban.
Entre personas se llamaban amigos y al año siguiente ni hablaban. Sin embargo se habían comportado como amigos ese tiempo o al menos lo habían pensado.
Yo sabía todo ese tiempo que no lo eran, y creo que en el fondo ellos también, pero mentían porque los dos comprendían la mentira.

Ahora la gente parece entender mejor lo que significa la amistad. Supongo que eso significa madurar para algunas personas. Comprender lo que antes no entendían, o dejar de mentir o de falsear las cosas.

Las personas también son bastante extrañas a veces.
Si no te comportas como ellas creen que eres raro, diferente, o como les apetezca llamarlo.
Yo no soy nada raro, soy lógico. Sólo no soy lógico cuando he tenido que hacer cosas poco lógicas para hacer una cosa que se llama dar morbo a las chicas.
Eso consiste en no decir nada. Si te gusta alguien no lo puedes decir, porque dejarás de gustarle.
Si sabes que le gustas no puedes decírselo, porque dejarás de gustarle.
Si notas que hace cosas para atraer tu atención, puedes dejar que la atraiga, pero no se lo puedes decir, porque te lo negará y dejará de querer tu atención.

Esto no es cierto siempre. Hay veces que puedes decir las cosas, pero tienes que decirlas como si fueras el prota de una película, porque si no no vale.
Por ejemplo.
Si una chica te está mirando en un bar, no puedes ir a ella y decirle tranquilamente:
-He notado que me mirabas, seguramente es porque te gusto. A mi me gustas también, pero me gustaría hablar un rato contigo.-

Tienes que ir y hablar de cosas completamente diferentes de las que estás pensando.
A mí eso no se me da bien, por eso no se me da bien ligar con gente que no conozco. No me sale inventarme nada.
A mí me gustaría poder decir la verdad y que valiese. En esto no me apetece cambiar.

Con los chicos es diferente.
Hay gente que necesita compulsivamente a los demás y si tú no eres así tratan de hacerte como ellos, es decir, que te comportes como si necesitaras estar con gente a todas horas.
Si no lo consiguen, entonces piensan que no quieres ser su amigo y se enfadan.
Ahora pasa menos, por lo de madurar, pero en el pasado me he encontrado con mucha gente así.

Luego también hay gente normal.

En general estoy contento de haber crecido, porque cada vez la gente es más normal y tiene menos tonterías de esas de mentir, no decir la verdad o interpretarla de maneras extrañas.

Sin embargo hay gente de esa que nunca cambia y que se queda así toda la vida.
Supongo que con el tiempo conseguiré esquivarlos a casi todos.

Un saludo para todos, los que me entendais y los que no.

Soledad

2005-08-27T01:55:00.000-07:00

El título de este "post" puede que anticipe algo del tema sobre el que versará o muy al contrario puede que la mente vaya por otros derroteros.
Es uno de esos días en los que no escribo de una manera clara y ordenada (o al menos que no tengo una intención clara y ordenada en lo que escribo).
Pensaba (sí queridos amigos, lo hacía por que me sale así).
En alguna ocasión, en tiempos ya pasados, quién sabe si volverán, porque la renuencia a crecer ataca fuerte en momentos de potencial melancolía, alguna persona me comentaba lo extraño que le parecía que hubiera pensado sobre ciertas cosas. En ese momento quedé muy sorprendido y creo que la sorpresa aún me dura un poco.
Con el tiempo he aprendido que no todo el mundo funciona así, pero lo que tengo claro es que para ciertas personas pensar no es una elección, es una forma de vida.
Hay gente para la que los pequeños desafíos de la vida diaria son oportunidades para pensar en el ser de las cosas, supongo que para ahorrar tiempo en el futuro, para aprender de cada cosa.
Es difícil no aprender de una situación, pero es muy útil darte la oportunidad de entenderla y con ella alcanzar más lejos en la posible enseñanza.

En fin, era sólo una de esas cosas que me gusta decirle al interlocutor virtual al que le suelo contar mis cosas.

Intentando centrarme un poco.
Titulaba el "post" soledad. Sería simplificar deducir que esto va a ser una queja, o una especie de purga sentimental en la que revelo lo sólo que me siento en el mundo. De todos modos, no digo que eso fuera equivocarse ;-). Digamos que yo no lo veo así, pero ya se sabe que las opiniones son como los culos, cada uno tiene el suyo.

Decía que no pretende ser una queja este texto. En el asunto de la soledad, la verdad es que desde hace mucho tiempo lo tengo claro. Las personas estamos solas, lo sepamos o no.
La soledad, la existencial, de esa nadie puede librarse.
Para nuestra fortuna o desgracia es imposible, salvo en la ciencia ficción, que nadie entre con nosotros dentro del templo, más o menos cuidado que es nuestro yo.

Todo el mundo está solo. Hay quien se dará cuenta en el lecho de muerte, y hay quien lo descubre a los 15 años cuando se da cuenta de que las personas no hacen lo que él quiere porque no están dentro de él. La separación del concepto de las personas que tenemos en nuestra mente, y la existencia real de las personas al margen de nosotros no es asunto baladí.

Es importante esa separación, que no sé a qué edad llega. El otro día, viendo casualmente un capítulo de esa serie de nuestra juventud en la que Kirk Cameron era el protagonista, según me acaba de comentar mi hermano llamada "Los problemas crecen", recordé el asunto. En este capítulo de repente el prota (que está supuestamente enfermo en su casa en vez de en el colegio) va azorado a comentarle a su padre que los capítulos de la serie que está viendo se emiten incluso cuando él no está en frente de la tele para verlos.

Mi hermano me comenta que se llama "concepto de permanencia del objeto", fue estudiado por Piaget y está muy bien descrito, el comprender que los objetos permanecen en un lugar después de nuestra presencia, o sea cuando dejamos de percibirlos directamente.

Por otro lado me comenta que el hecho de saber asignar a las personas intencionalidades y motivaciones ajenas a las nuestras detrás de sus actos está incluido dentro de la llamada "Teoría de la Mente".
También me dice (os lo tragais, porque a mi me parece interesante) que los autistas tienen problemas con eso. No saben diferenciar entre lo que saben ellos, por ejemplo y lo que sabe la gente que no son ellos. De alguna manera es como si, literalmente, la gente fuera la que vive en sus mentes.

Me comenta que hay un experimento muy simple para detectar si la persona puede diferenciar ese tipo de cosas. Una chica entra en la habitación y deja un objeto en un lugar de la habitación.
A cotinuación, después de que la chica salga de la habitación, entra un chico y mueve ese objeto.
¿Donde cree el paciente que la chica, cuando vuelva, irá a buscar el objeto?
Una persona con problemas de ese tipo diría que la chica lo va a ir a buscar al lugar donde lo ha dejado el chico, porque, como él sabe que se ha movido el objeto, automáticamente asume que ella lo va a saber.

A esto me refiero con que es útil leer a gente que ya ha pensado las cosas que se te pueden ocurrir a tí. Empezando desde ahí se puede llegar más lejos, he ahorrado veinte años de mi vida investigando esto ;-).

Como comentaba, todo esto nos conduce a la realidad de que estamos sólos dentro de nosotros mismos.
Supongo que, y ahora llego a lo que de verdad es el tema del "post", la cosa depende mucho de en qué centremos el mundo nosotros.
A muchas personas el que diga que estamos solos dentro de nosotros mismos no les pille de sorpresa. Sin embargo eso no les hace sentir solos.
¿Por qué?. Un yo de 15 años probablemente querría tener una tea ardiendo y poder quemar a esa persona en la hoguera, pero la edad me ha ablandado.
La respuesta es simple. Porque hay gente que centra su vida en su existencia interior, y gente que lo hace en su vida exterior.

Una persona para la que la vida sea las cosas que hace o vive experimentalmente de manera principal, no es duro darse cuenta de que los demás no están con ellos allí dentro.
Sin embargo para una persona para la que los posos que dejan sus experiencias en su interior es lo principal en su vida, es más duro saber que nunca nadie podrá acompañarles en ese lugar, ese palacio que, ellos sí, cuidan mucho.
Esto, señores y señoras, es la verdadera definición, a mi modo de ver, de persona porfunda.
Mucho ojo, con esto no digo que tenga más valor que una que no lo sea.
Pero no confundamos los buenos sentimientos y a la buena gente, con la gente profunda.
Hay bellísimas personas con la profundida de un charco.

Ahora, al fin, llegamos al mensaje del "post".

A veces resulta increible lo importante que es cómo vemos el mundo.
La realidad no es una, inamovible. La realidad es nuestra percepción de ella, nuevamente, queramos o no.

Un mismo trabajo es satisfactorio para una persona cuando para otra es una pesadilla.

¿Vivimos en el mismo mundo, o en mundos paralelos muy pegados los unos a los otros, pero que se separan, como polos que se repelen, en ciertos puntos?
¿Cuál es el punto de encuentro de las personas en sus mundos?
Alienación, soledad, marginación son consecuencias de estas separaciones, cuando se acentúan.

¿Cómo no verlo si es tan claro?.

Un saludo para todos.

Sólo son horas

2005-08-21T14:58:00.000-07:00

El chasquido del segundero del reloj martilleaba su cabeza recordándole que había algo perverso en todo aquello.
No podía comprenderlo, pero le pesaba como cemento en torno a sus pies. El mismo cemento que siempre le había impedido salir a jugar con los demás chicos en la calle.
Una punzada de culpabilidad apareció como tantas otras veces y le recordó que no era normal. Que debería saber qué hacer para hacer amigos, para relacionarse con los demás niños.
Sin embargo se bloqueaba. Se sentía encerrado.

Los recuerdos del último día de colegio siempre le alegraban, y eran promesa de algo mejor para el curso siguiente.
Lo veía como su isla particular. Sabía que era una isla, pero para él abarcaba todo el mundo, era su mundo. El lugar donde podía ser él.

Ahora venía cuando pensaba que era afortunado. Él no tenía problemas. Había otros niños en el colegio a los que trataban peor que a él. Incluso había niños con padres separados. Seguro que su vida era más dura que la suya.

Era un día soleado, esos eran los peores. Cuando las voces de los niños jugando fuera entraban por la ventana un sudor frío le recorría el cuerpo y se sentía todavía más encerrado.
Los días que le encantaban eran los días nublados. En esos días se sentía como uno más. Todos los niños estaban en sus casas y él no era diferente.

Algunos gritos se filtraban por la puerta, algún portazo, pero nada demasiado fuerte. A ratos había incluso calma. No llegaba a entender casi nada, y lo prefería. No quería entender nada y se tapó los oidos para no tener tentaciones de articular unos sonidos con otros y poder dar un significado a todo ese ruido.

Estaba empezando a atardecer. Era su momento preferido del día. Ahora le apetecía leer.
Le gustaba dejar volar su imaginación y sobre todo imaginarse con una chica. La besaba y ella quería que siguiera y le sonreía.
El libro era muy interesante. Trataba de un chico joven, que decidía embarcarse en uno de aquellos navíos que iban a las américas. Cuando llegaba allí las aventuras se sucedían una detrás de otras. Eran previsibles a veces, pero le encantaban. Los de "Flanagan" eran mejores, pero de todos modos éstos le situaban en paisajes algo más exóticos.

Se le habían ido dos horas ya, sin darse cuenta. La hora de cenar casi había pasado, al menos la habitual.
Tenía hambre, pero no se atrevía a ir a la cocina. No quería encontrarse con él.
Sabía que estaría enfadado, sólo quería que desapareciera, que se fuera de casa un rato.
Sólo así la casa tenía otro aire, casi tranquilo. Si no fuera por los hipidos de ella.

A veces trataba de acercarse, pero muchas veces ella no le quería cerca.

Si sólo pudiera irse fuera. Si sólo pudiera ser ya octubre y pudiera estar en el colegio.

Igual trataba de bajar a dar una vuelta abajo. Había un chico con el que en alguna ocasión había jugado y que era muy simpático con él. Quizá era porque no le conocía.

El ruido de la puerta que se cerraba tras de sí no pudo menos que sobresaltarle algo. Había bajado casi en un susurro. Al pasar por el salón había gritado a su madre que se iba a dar una vuelta y apenas había oído como balbuceaba algo afirmativo cuando salía.

En la calle hay muchos chicos, pero no sabe cómo acercarse a ellos.
Ve a dos cuchichear cuando él pasa. La sangre le hierve en las venas. ¿Qué les ha hecho?.

Nota cómo las sienes le arden, las manos le tiemblan. También la voz le temblará si dice algo, pero no le importa.
-¿Teneis algún problema?.

Parecen asustados. Seguro que son de la misma edad que él, pero él es más grande.

-No.

Oye un susurro -Imbécil-.
No necesita pensar.

Se vuelve solo, la mente se le nubla y la mano le duele. Le laten las venas en los nudillos y apenas en un quejido lejano oye lo que dice uno de los chicos. Descarga toda su ira.
-Maldito cabrón, maldito hijo de puta. Deja de gritarnos, deja a mamá en paz.

El efecto mariposa

2005-08-21T08:36:00.000-07:00

Como a todo "capullito pretencioso" (espero no herir sensibilidades ya que me estoy incluyendo) me ha entrado la apetencia de ser crítico de cine, o al menos de alguna película en particular.

En mi caso voy a comentar, más que la película, la idea sobre la que está construida una en concreto, la que hace de título del post.
Seguro que muchos la han visto, y seguro que a casi todos les ha gustado.
No me voy a apartar de ese grupo, efectivamente me ha gustado.
Sin embargo también diré que este es uno de esos momentos de lucidez en los que crees saber, en tu infinita ignorancia, lo que es una buena película y algo que está más cerca de una obra maestra.
La idea de esta peli, como es o va a ser más que evidente me ha encantado, pero desde luego se podrían haber hecho muchas películas mejores que esta.

Para no joder la historia a las personas que no la hayan visto (de todos modos a los sensibles a este tipo de cosas cuidadín), básicamente, como he comentado, lo que voy a hacer es hablar de la proyección de la idea de la peli en nuestras, al menos la mía, humildes vidas.
Supongo que en el fondo soy un aficionado a los conceptos, a las ideas. Siempre he creido que una persona muy viajada y muy cultivada puede ser tan árida como el peor de los desiertos, pero una persona que vive en el mundo de las ideas, aunque no haya tenido la suerte o el tesón de viajar o leer todo lo que le hubiera gustado, tiene dentro de sí tantos mundos como quiera tener.

Al grano.
La historia, haciendo mi condensación particular de ideas, trata del otro camino. Lo que tantas veces nos hemos dejado por el camino. Pero no pequeños detalles, sino las cosas verdaderamente importantes que han hecho que hayamos cambiado la trayectoria de nuestras vidas.
El decidirse por una carrera o por otra.
El haberse ido a otra ciudad a estudiar o haber decidido quedarse en la misma a probar suerte.
El haber besado o no a alguien. El haber querido seguir con alguien o el haberte separado de una persona para siempre.

A veces me veo como un adicto a los caminos alternativos. No quiero perderlos, trato de mantener por todos los medios esos puntos de divergencia para no tener que pensar que una vez hube de renunciar a lo que pudo ser. Supongo que eso, como al protagonista de una novela corta y algo amarga, un día me llevará a no saber en cuál de las posibles vidas que pude vivir estoy y a volverme loco.
No siempre se puede recuperar lo que fue, pero hay veces que uno puede obligarse a recuperar lo que confirma que quiere, porque fue, y ahora que no lo tiene lo echa de menos.

¿Cuánta gente ha sufrido lo mismo?. ¿Nunca habéis querido volver en el tiempo para hacer de otra manera aquello que significó el peor fallo que vosotros recordais en vuestra vida?.

Una de las ventajas que tiene el hablar de conceptos genéricos es la siguiente. Tal y como está planteada la mente humana, cuando se habla en unos términos lo suficientemente abstractos cada persona al escuchar o leer proyecta sobre esas ideas sus propias experiencias y convierte en parte de sí mismo esa idea.
Por eso es tan bonito leer o ver películas o escuchar a gente que transmite algo, porque nos sirven para poder colorear lo que cuentan con nosotros mismos y adaptarlo.
Hace poco unos de los temas de algún "blog" era la trascendencia y alguien comentaba que en realidad hay que hacer cosas realmente importantes o es imposible trascender.

Cuando un escritor escribe algo, lo hace en base a sus experiencias o formas de pensar. Cuando nos llega a nosotros toma formas insospechadas a veces incluso para el propio creador. Su forma de trascender es su obra, pero no como él mismo, sino como ente independiente que utilizan los demás para reflejarse.

Supongo que hay una cierta cantidad de ideas inconexas en este "post" pero hoy no es un buen día para que pueda organizarlas. Quería tenerlas apuntadas en algún lugar para no olvidarlas y poder pensar sobre ellas más adelante.

Recuperando el hilo de la película y para tratar de emular a los pioneros Victor y Carlos, voy a tratar de centrarme un poco antes de acabar en un psiquiátrico comiendo papel y divirtiéndome haciendo rabiar a gorditos simplones de 150 kilos y poca capacidad para distinguir la comida de nuestras añoradas plastidecor.

Creo que no voy a poder. La película merece la pena y a cualquier persona con algo se fibra sensible esta película le va a emocionar de una manera u otra. Por lo que mueve, porque apela a uno de esos "algos" que podemos colorear y poner caras de nuestra propia vida.

Bueno pues a gozar de la vida si podeis, que no para todos es fácil.

Hasta luego.

Bienvenidos al vacio

2005-08-21T04:20:00.000-07:00

Hola, después de algún tiempo sin poder escribir por falta de tiempo.
Hago referencia al vacio porque si tuviera que explicar por qué no he tenido tiempo ha sido simple y llanamente porque tenía que currar y me quita de tal manera el tiempo y las energías que es como una gran masa de materia oscura que me envuelve de lunes a jueves.
Como comentaba hace no mucho me encanta esto del "blog", no sólo por poder compartir con la gente tus rayadas de una manera elegante (con esto quiero decir que no resulta demasiado pesado leerlas, porque tendréis que reconocer que escuchar las miserias de los demás, tampoco es que sea lo más agradable del mundo). También por poder leer las de los demás y sentirme un poco en contacto con todos.
Me hacía gracia el comentario de Victor, ahora no recuerdo el que "blog", de cómo le agradaba leer la vida de los demás para sentir que la suya no era tan desagradable.

Muchas veces he pensado en el sentido que tiene trabajar. Supongo que la perspectiva cambia dependiendo de la persona que opine y la vida que ha llevado o la que han llevado sus ancestros.
Me explicaré. ¿Es lícito quejarse cuando hay gente que trabaja muchas más horas que tú, en peores condiciones y cobrando menos dinero?.
¿Es lógico quejarse cuando las condiciones en las que trabajamos son mucho mejores que las que en muchos de los casos trabajaron nuestros antecesores?
¿Es lógico no quejarse o tratar de buscar algo mejor cuando a pesar de poder estar en mejores condiciones que muchas personas de características similares a tí, estás peor que otras o sabes que podrías estar en una situación mejor?.

Supongo que estas reflecxiones o pensamientos, además de que a algunos les recuerda a mi insatisfacción crónica y patológica, tienen mucho que ver con las aspiraciones, con la ambición.
El quedarse con que se está mejor que algunos o peor que otros va mucho con la personalidad de uno, y su afán de superación.

Muchas veces de verdad me pregunto si tiene sentido la manera de trabajar en muchas empresas, si podemos llamar a eso explotación. Desde un punto de vista puramente pragmático (por aplicar mi pedantería de universitario, es decir, cutre) la ley en teoría es la que plantea los límites que las empresas pueden aplicar. Horas extras, precio de éstas, límites de horas extra mensuales legales y demás "detallitos" que en muchas ocasiones las empresas se pasan por las partes menos <"expresión de la que no me acuerdo, pero que quiere decir genitales, a rellenar por el lector"> de sus personalidades legales.

No sé si es sólo pereza o de verdad el destino del ser humano es hacer las cosas con el mínimo esfuerzo que pueda.

En cuántas ocasiones me he preguntado si un artista, un cantante, un escritor es un luchador afortunado, una persona que realmente buscó su sueño y tuvo que enfrentarse a ciertas dificultades para conseguirlo, o en realidad ha sido una persona a la que la vida le ha tratado lo suficientemente bien como para poder leer todo lo que ha querido, ha podido dedicarse innumerables tardes a estar pensando al lado de la ventana cuál podría ser el siguiente viaje que enriqueciera su ya de por sí cultivadísima de delidezas existencia.

¿Por qué no dedicarnos a buscarnos la vida de una manera más o menos decente y tratar de enriquecernos de esa otra manera que muchas veces sólo está al alcance de los afortunados a los que la vida les permite tener el trabajo y el buscarse la vida como un objetivo secundario?.

No sé de cuánta gente este es el sueño.

Me pregunto si voy a ser lo suficientemente valiente alguna vez para tratar de buscar ese futuro.

Nueva despedida de Zaragoza

2005-08-15T17:56:00.000-07:00

Es curiosa la sensación que tengo cuando dejo Zaragoza.
Es una marcha de casa, siempre. Desde mi cambio de empresa no tan amarga, pero aún así despedida.

Últimamente no para de rondarme la cabeza la idea de buscar un trabajo en Zaragoza. Llevado por la agradable sensación que tengo cuando estoy aquí, que por supuesto en mi mente se extiende a todo, me veo en un agradable trabajo al que no me desagrade ir a diario y con tiempo libre suficiente para leer los libros que ahora se me acumulan en la estantería y hacer mi tan soñado doctorado en un entorno conocido.

¡Cuánto mal me hacen las fantasías a veces!.
Cuando pienso en el mundo laboral cada vez me entran peores dolores de tripa. Pensar en la filosofía de trabajo en una empresa, en que el fin último es siempre el mismo, el dinero. Crecer para poder invertir cada vez en cosas que dan más beneficios y para lo que hay que producir cada vez más beneficios.
¿Habrá alguna empresa que busque únicamente la autosubsistencia como modo de vida?
¿Es acaso eso viable?. Una empresa en la que lo que se busque es mantener unos sueldos más o menos fijos, que vayan creciendo lentamente, en la medida en que lo deberían hacer el rendimiento de las personas y la lógica mayor entrada de ingresos ya que cada vez las cosas se hacen más rápido. Pero las ansias acaban ahí. Y la empresa se queda felizmente asentada en un equilibrio en que todo el mundo puede vivir dignamente, y tiene la libertad de gestionar su tiempo.

Como decía fantaseaba sobre cómo sería ese trabajo y me preguntaba si es posible de lograr.
Supongo que durante unos días seguiré dándole vueltas una vez más a cómo conseguir ese trabajo, que casi siempre se materializa en un puesto de funcionario.
Bueno, pues ahora es momento de pensar en hacer la maleta y en tratar de no pensar en el mañana. O mejor dicho, en pensar en el mañana siendo plenamente consciente de que pasado puede que sea otra cosa lo que ocupe mi mente, así que no merece la pena preocuparse por nada.

Un saludo a todos los aburridos.

Tibieza en la manos

2005-08-14T19:44:00.000-07:00

Hace frío en el parque, pero mis manos están calientes.
Sé por qué es, pero una parte de mí permanece anonadada, testigo mudo de lo que ocurre, viendo a través de una vitrina, tranquilamente aposentada en el exterior.
El frío late en mis sienes y el cierzo sopla con insistencia tratando de llevarse recuerdos que aún son realidades.

Las lágrimas que calentaban mis manos se van enfriando, recordando que los segundos pasan, y que la realidad no permanece. Todo cambia, todo sigue su movimiento.

Su cara en mis manos es tan pequeña, es tan suave y tan delicada como un pájaro tembloroso en el regazo de un niño.
Siento una congoja que me engoje el corazón y quiero gritar. Quiero que nada de esto haya pasado, que siempre hayamos sido felices.
Me siento arrastrado lejos de algo de lo que no me quiero separar, pero me es imposible evitarlo.
Arranco un trozo de mi corazón y lo alejo de mí sin saber cómo ni por qué, llevado por algo más grande que yo, como una marioneta.

La abrazo. Su calor me embriaga, me subyuga. La tibieza de su piel me transporta a un lugar donde me siento seguro, lejos del dolor. Su olor me ciega los sentidos y no veo mas allá del sonido de su respiración entrecortada.
Beso sus labios húmedos de las mismas lágrimas que impregnan mi corazón y mis recuerdos. Mi dolor y mi arrepentimiento, mi ira y mi odio.

La sangre ya no nubla mi vista, pero siento el veneno recorriendo mis venas. Me arde el cuerpo, y me arde el alma.

Intento llorar, pero no puedo. Estoy absorto, en un lugar donde nada ni nadie me toca.

Siento como el aire llena mis pulmones y me llena de una esperanza renovada. No quiero volver a la realidad. Quiero quedarme aquí para siempre.
En un sólo momento, visto desde fuera.
Quiero creer que es posible mantener esto para siempre, y sentirme pleno, sentir que no la necesito más que a ella y sólo nosotros existimos.
-Te quiero.
-Y yo a tí.

Renuencia a crecer, o a cambiar los hábitos

2005-08-14T09:14:00.000-07:00

Sé que no soy el único que se resiste a crecer.
La búsqueda de situaciones que emulen el pasado más reciente no deja de ser un fenómeno curioso entre la gente de una edad (digo una edad, para evidentemente no decir nada, puesto que esta edad cambia para cada persona).
Digo esto después de un sábado en las fiestas de San Lorenzo, para que ocultarlo, tratando de recuperar ese tipo de fiesta que tanto echo de menos y cada vez más difícil veo de conseguir.
Ha sido divertido, y la verdad es que lo he conseguido.
Pero no por ello he perdido el miedo.
No es como una tenaza, es más bien un alicate, no muy grande, que aprieta pero no ahoga. El miedo a crecer.

¿Qué nos deparará el futuro?. Es agradable eso de poder delegar la resposabilidad en el destino y no en esos pequeños cambios que poco a poco van sucediendo en nuestra actitud hacia el mundo. Para luego mirar a tu alrededor y decir: -Si todo ha cambiado y yo no he hecho nada-.
Mentira.
Somos nosotros, tal y como irremisiblemente lo tenemos marcado en nuestros genes los que estamos haciendo que el mundo y las relaciones, tal y como las conocíamos cambien.
La adolescencia es difícil, pero también lo es este momento. En el que cada vez aparecen más claras las decisiones a tomar y los caminos que si no se cierran se están estrechando cuando tomamos el de al lado.

Me resisto a crecer, pero no puedo. Quiero congelar el tiempo, pero mis ansias han ido cambiando.
No quiero tener que tomar decisiones, pero poco a poco aprendo a asumirlas y a disfrutar con sus éxitos, a sobreponerme a los fracasos.

No quiero que la gente cambie, pero cada vez los necesito una manera diferente. De una manera más civilizada.

Alguien me preguntaba ayer por la bestia. No todo el mundo entenderá a qué se refería.
Yo creí entenderlo.
Le contestaba que sentía que la bestia estaba dormida, que estaba dentro de mí, descansando quien sabe si por siempre.
También le decía que me siento menos yo. Siento que una parte de mí muere cuando ella duerme. Que si ella no está me falta la fueza.
Todo es más fácil, lo es con esa tibieza de lo asumido, lo sabido, la tolerancia, el talante. Pero es menos real.

Una canción de Amaral versa:
Quiero vivir,
quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí.
Quiero correr en libertad,
quiero encontrar mi sitio.

Eso lo quiere la bestia y sin ella me resulta tan difícil.

De un tiempo a esta parte trato de despertarla. Para que su ansia de algo mejor no deje que me apalanque. Que vitalmente no me convierta en un zombie que siga el camino que tiene delanta sin saber, poder o tan siquiera quedarse a oler las flores atravesando las zarzas.

Veremos si lo consigo o poco a poco me hundo en el fango de lo habitual.

Viaje por el inframundo (trip on the underground)

2005-08-13T13:32:00.000-07:00

Suena el despertador.
Suena el despertador.
Suena el despertador, se levanta Javi y me dice que apague el puto despertador mientras entra en el baño para darse una de sus duchas-suspiro, sólo concebibles para mí si nada más salir la última gota de la ducha al cerrar el grifo corriera desnudo e inundando todo el baño como un desesperado fuera del aseo.
Suena el despertador y ya con el baño vacío doy salida al medio litro de zumo que me bebí la noche anterior.
Reflexión sobre las ganas que tengo de ir a trabajar y sobre si yo no estoy hecho para el mundo laboral o es que me he equivocado de lugar para trabajar.
Entre desayunar, vestirme y demás tareas de la mañana se me va, como siempre, más tiempo del que debería.
Salgo tarde de casa.
Reflexión sobre la importancia de la puntualidad como cualidad genérica. Repaso de situaciones conflictivas provocadas por mi falta de puntualidad e intento de sacar una conclusión filosófica sobre si la puntualidad ha de ser algo a buscar, porque es un valor, o es algo circunstancial como el golpe contra la esquina del dintel que me ha devuelto a la realidad.
Dolor por el golpe y apertura de puerta del ascensor.
Reflexión acerca de por qué la gente confunde tanto ascensor y autobús. Introducción, posibles razones por homofonía, conclusiones y despedida con ágape a costa de un trozo de "filipino" en una muela.
Entro en la boca del lobo.
No tengo viajes en el billete.
No hay vendedor de billetes a esa hora.
La máquina expendedora está fuera de servicio.
Paso por los tornos con un toque de elegancia y distinción tratando de ignorar el hecho de que hay una cámara apuntando directamente al torno por el cuál me acabo de colar.
Reflexión de por qué mi ética personal me impide hacer ciertas cosas, pero en caso de encontrar justificación me veo capaz de cometer las mayores tropelías.
Sensación de desgracia por no haberme acordado de traer el libro.
Sensación de desgracia por no haber cambiado la música del mp3 en cinco meses y tener que volver a escuchar la misma música otra vez.
Punzada al darme cuenta de que no tengo pilas en el mp3 y que tendré que entretenerme contándole los pelillos del sobaco a mi vecino de castigo en el vagón.
Punzada de dolor en el pie.
-Perdona hijo mío no te había visto.
-No ha sido nada.
Sonrisa de complicidad con tía buena. Sonrisa de ella.
Ya tengo suficiente entretenimiento con la autocomplacencia por que haya sonreido.
Llega el metro.
Subo al vagón, y como un viejo amigo, el olor a tigre me abraza.-Ven con papá- dice.
Sonrisa estúpida por mi propio chiste interno. Sonrisa estúpida por la pegatina del metro que dice cuidado con el hueco entre vagón y andén y que en realidad muestra a un muñeco bailando la conga, aunque pretende que sea una persona tropezando.
Cuento grosso modo las personas que aparentemente no parecen españolas. Inmigrantes de primera o segunda generación. Hay muchísimos.
Reflexión sobre si compartimos la misma cultura, valores, etc... salvando las distancias.
Primer cambio de metro.
La marabunta se dirige al único lugar de paso para el siguiente tunel. Me dejo llevar. A lo lejos se oye desafinar al tipo del tunel a la circular de Diego de León.

Por el tunel miro a la gente a la cara. Hay gente de todo tipo y me pregunto qué piensan ellos cuando me ven. Qué aspecto doy.
Repaso mental de lo que tendré que hacer en el curro.
Sonrisa al pasar por el cartel "Las personas conscientes de su responsabilidad no comen nada que tenga ojos".
A partir de ahora sólo comeré lobrices y lechuga, no te jode. Un perro puede comer ternera pero yo no me puedo comer ni a la ternera ni al perro.
Reflexión sobre el ansia humana de distinguirse de los demás.
Ruido lejano de vagón del metro llegando.
Disyuntiva entre correr, puesto que llego tarde, o mis firmes convicciónes de no actuar como un borrego más de lo estrictamente necesario y únicamente acelerar el paso un poco, y si llego bien, y si no también.
No llego.
Risas y aplausos, pero no para mis convicciones sino que es un ilusionado padre con su criatura.
Llega otro vagón del circular.
Ventanas abiertas = calor, mucho calor.
Los abanicos se sacuden y mi cuerpo, tan poco amigo de sudar, se hace el remolón.
Empiezo a notar como se forman gotas en mi frente.
Llegamos a Nuevos Ministerios.
Venga, todos como borricos a la salida.
Me rebelo y espero dos segundos más, sintiéndome un auténtico rebelde.
Corro como un cobarde porque me cierran la puerta. Salgo del vagón.
El paseo de salida es un poco menos concurrido que otras paradas así que me propongo disfrutarlo.
Uno de los dos violinistas, no el extremadamende delgado, sino el de apariencia de madurito interesente esta tocando. Lo hacen ambos realmente bien, y se me hincha el pecho por tener la suerte de escucharle.
Le echo una moneda de un Euro.
Como colofón a mi viaje tampoco subo rápido por la escaleras mecánicas.
Me siento feliz y contento de salir al exterior, y trato de no pensar que a donde me dirijo es a trabajar.
Ya noto el aire fresco...

2005-08-10T11:19:00.000-07:00

Como segundo "post" del día, ya que del primero no me siento muy orgulloso quiero compartir con vosotros una historieta que he recuperado de una de esas joyas que tiene mi hermano encima de la mesa.

Es por lo visto una de estas historias cortas pero agradables que tienen ese puntito por la idea original. Únicamente voy a reproducir el resumen.

Es la historia de un hombre, que tiene un defecto, o más bien un problema. Es incapaz de distinguirse a sí mismo en las fotos, no se reconoce.
Se siente perdido, no se identifica a sí mismo.
Sin embargo, se le ocurre una idea. Vestirá siempre de marrón y de esa manera podrá reconocerse a sí mismo en todas las fotos, o en cualquier sitio en el que se viera desde el exterior.

Un día el problema vuelve a aparecer cuando va a la piscina. Sin apenas ropa, ¿cómo va a poder reconocerse entre la multitud?.
Se le ocurre otra nueva idea. Se atará un lacito marrón a un dedo, de esta manera se podrá reconocer a sí mismo. En un momento del día, cuando está nadando, nuestro protagonista pierde el lacito. Se vuelve loco buscándolo, pero es incapaz de encontrarlo. Y sin él está perdido, se ha perdido a sí mismo.

Finalmente lo vé, accidentalmente en el dedo de otro nadador que inadvertidamente lo había cogido.
Desorientado y confuso nuestro protagonista se acerca al nadador y le inquiere preocupado:
-Sé quién es usted, ¿pero sabe usted quién soy yo?-

Da que pensar en hasta que punto identificamos las muestras externas con la personalidad de los individuos, muchas veces empezando por nosotros mismos.

Por lo visto la historia original es de un escritor argentino, premio para quien lo averigüe porque desde luego yo no lo sé, ;-).

2005-08-10T07:33:00.000-07:00

Bueno, pues ante las quejas de algunos de mis numerosos lectores (espero que la ironía se note ;-)) voy a tratar de escribir algo, aunque sea breve, que tenga que ver con lo que comente que iba a ser la principal intención del Blog.

Hace no mucho, en el apestoso y "pon a prueba el calor que mi organismo es capaz de aguantar" metro de Madrid tuve una de esas iluminaciones con las que me llegan la mayor parte de las reflexiones.
Entendí el porqué de la tradición y de la cultura. Quizá con estos dos términos no cubro todo lo que pretendo expresar. A lo que me refiero es que entendí el sentido de cualquier forma de transmisión de conocimiento, costumbres, pautas, pistas de comportamiento, reglas, etc que existen en la sociedad en la que vivimos, o al menos vivo yo, y que trascienden la vida de los individuos, para ser transmitida de generación en generación.
En resumen la tradición en cualquiera de sus formas.

No sé por qué me dió por pensar qué era lo que me impedía, o le impedía al ser humano de al lado, descargar toda la male leche reconcentrada que poco a poco destilaba en forma de olor a sobaco en forma de gritos, improperios, o directamente en agresiones a mis compañeros de vagón.
Algo dentro de mí me lo impedía, de la misma manera que al común de los mortales habitualmente les impide matar a las personas que les rodean.

Sin embargo traté de proyectar ese algo en otras épocas, en las que, sin pretender decir que eran unos bárbaros por ello, la vida tenía menos valor.
¿Qué hace que la vida para un adulto de ahora tenga más valor que para un adulto de otras épocas (por favor abstenerse la gente que trate de convencerme de que en otros países la vida vale menos, o que para cierta gente no vale tanto, etc..., trato de generalizar para el grupo de gente civilizada para el que esto es así)?
Eso me lleva a pensar que un niño de aquel entonces nacería a priorí con la misma falta de "principios" que un niño de ahora.

¿Qué es lo que cambia?. A mi me parece que en términos generales es la educación lo que ha cambiado. Con eso me refiero a lo que se enseña a los niños en uno y otro caso.
Lo que ahora se enseña, pero no sólo en el colegio, sino en cualquier lugar de la calle, en casa, en un lugar donde se produce una situación de tensión y lo que entonces se hacía.
De lo que se empapa el niño es de la cultura de ese momento, del saber popular, de los prejuicios que reinan, y de los pecados que condenan.
Es la cultura, es la religión, es la ciencia, es el misticismo, es el sentido común, evolucionado y destilado a lo largo de muchos años lo que marcará las pautas de conducta de ese ser humano.

Esto no está en los libros, sino que de una manera más o menos voluntaria se ha ido transmitiendo de generación en generación, y se han ido puliendo sus fallos.

Qué sería de los seres humanos sin esas reglas. Si se criara a personas en un entorno aislado de esas cuestiones. Probablemente que según nuestros valores imperantes, ese grupo de personas sufriría una involución en cuanto a sus reglas sociales, politícas, religiosas, etc...

Entonces es cuando (todo siempre a mis ojos) me dí cuenta de cómo la tradición educa, hace que ciertos valores trasciendan a las personas que los defienden, y sirven para ayudar a progresar a generaciones futuras.
Parece increible, pero existe una manera de trascender y de ayudar a la gente que vendrá.

Bueno, como tengo prisa ahí queda la reflexión. La verdad es que me encantaría poder buscar información al respecto de ensayos o libros a este respecto que sea de divulgación, no demasiado técnicos, que todavía no soy funcionario y no tengo tanto tiempo. A ver si es verdad que encuentro algo o alguien tiene a bien recomendarme algo.

Hasta pronto.

2005-08-09T11:45:00.000-07:00

Bueno, pues va a ser que al fin he de tener un Blog.
Esto del Blog la verdad es que parece interesante. De esta manera parece que estas reflexiones que nos hacemos cada día acerca de tal o cuál cosa, y por qué no, a veces dan en el clavo o nos llevan a teorías nada despreciables, no caen en el olvido.

Mi idea del Blog (aunque no soy una excepción en eso de la distancia conceptual entre las intenciones y la desastrosa plasmación de las ideas) es que esto sea un diario precisamente de eso, de ideas.
Las reflexiones cotidianas creo que son lo que más nos enriquece, o al menos creo que a mí me han enriquecido en lo que llevo vivido. Son el camino que recorremos un poco en paralelo al que lleva el resto de nuestra vida y nuestros actos, y que nos permite ver un poco más del espacio recorrido, algo alrededor que el día a día no nos había permitido ver.
A veces además nos permite ver caminos donde no los habíamos visto, y nos da libertad.
La libertad de dejar volar la imaginación o en ocasiones de aplicar a la vida real aquellas cosas que en nuestra mente son tan perfectas.

Para comenzar podría hablar de la catastrófica destrucción (al menos parcial) de mi televisión. Aunque es un tema que aparéntemente se agota en sí mismo, muy al contrarío creo que da mucho que pensar al respecto de varias cosas, pero eso sería tema de otro "post".

Supongo que a lo que me voy a dedicar es a hablar un poco de la nada ya que estoy de vacaciones.
Llevo todo el día perdiendo el tiempo entre leer el periódico en un lugar del que me suele gustar hablar poco, comer, disfrutar(poco) de algún trozo de uno de los nuevos capítulos de Los Simpsons, comer, ver un bodriete de esos que tanto abundan en Digital + y por último navegar por internet con diversos fines, que van desde mirar información de mis tan ansiadas oposiciones, pasando por El Corte Inglés para mirar futuras teles e información para discernir las diferencias reales entre teles de plasma y LCDs.

A unos ojos legos esto puede parecer algo banal, sin importancia y vacío de significado, pero es completamente necesario para una mente tan poco práctica como la mía.

Bueno, pues como es imposible poner un colofón a algo que no tiene principio, pues terminar será de una manera completamente arbitraria.

Vaya no sé como se pone lo de "Now listening" habré de preguntarlo, pero lo digo de todos modos, Inerte de Los Piratas.

Pues eso, que a modo de texto sin sentido ha sido suficiente el experimento que ha durado en pequeños trozitos de mi existencia todo un día.
Para otro día prometo escribir algo con sentido, y sólo añadir una frase que me ha resultado muy graciosa del bodriete al que me refería antes; a la típica pregunta de: -¿Qué tal te va?- el tipo preguntado responde: -De momento la entropía gana-.
Me encanta.